2017年09月30日

逃げない人々の中で

来月の予定ーーー。

今日中にアップします。すみません。

****

月に二回精神科往診の医師がいらして下さるのだが、それぞれ別の先生が月に一回づつ。

男性医師の先生は診察する利用者様を全員医務課に誘導しろという決まりでご自身が医務課を診察室に見立ててどっかり椅子に座って待っているタイプ。

もうお一方は女医さんで、こちらは利用者さんが居るフロアや食席や居室、どこにでも行って生活の場で診察するタイプ。

非常に象徴的だなと思う。

最初に仕事以外のことを話しかけて来たのは男性の権威ある医師の方だったが、こちらの先生、いつぞや些細なことでいきなり切れだして私を怒鳴りつけた。

その際、”なるほど。そういうタイプか。”と思いつつ「いいえ。それは先生の勘違いですよ。実際はこうです。」と普通ーに説明して、お帰りの際にもいつものように「はい。今日もありがとうございました。またよろしくお願いします。」と送り出した。

それがどう働いたのがその次からやたらと愛想よくふるまって来られるようになった。ひどいと持ち上げて来る。
切れたあと私の反応を見て「あれ?」と思って不安になったのかも知れないし、それは分からないけれど。

一方女医さんの方が非常に元気が良い方で何事も白黒ハッキリなさるしハッキリ喋る。

え?そんなこと単刀直入に訊いて良いの?と思うようなことも利用者様にバンバン尋ねていらっしゃるし違うことは違うと仰る。

ある時には「ねえねえ、今度あたしが来るとき丁度あたしの誕生日なんだよ!」と仰る。

あら、誕生日が私と近いのですねと言って、当日ささやかなプレゼントを用意しておいたら先生の方もプレゼントをわざわざ持って来て下さっていたりして。

何事も気さくに話すようになった。

物凄く率直だから他の医師についても「あいつはおかしいわ。こういうところがね。」と仕事しつつ思うことを言って来るのだけど、それが私が感じているのと一緒なもんだから余計にこちらもオープンになる。

結果、廊下を歩きながらワーワー喋っているという往診スタイル。

しかも精神科以外の科にも物凄く詳しくて勉強になる。

そして新しい内科の往診医の先生も女医さんなのだが、これまたパワフルで熱い方だった。

まだ三回しかお会いしていないが恐怖の30人診察を二回ばかり段取りした後、ざっくばらんに話してくれるようになった。こちらもサバサバした先生で色んなことを聴かせて下さる。

こちらもヘトヘトになるのだが先生もヘトヘトになっている往診後に「ねえ、尾崎さんもめちゃくちゃ忙しそうだけどさ。この本は読んだ方が良いよ。」とわざわざ愛用の本を持って来て下さったり。

それはずいぶん読み込まれた古い本だった。

「余談だけど、これこれしかじかだけはよした方が良い。悔しいけど、下手に戦うと東京湾に浮かぶか沈むかするんだよね。」と普通ーーに世の中の裏事情を話してくれたのにもビックリした。

いずれも先生方も一生懸命でギリギリ精一杯なのだな。そして、そのギリギリの線で戦っているのだなと言うことが伝わって来る交流をめまぐるしく体感している。

こちらも自ずと積極的になる。

特徴は感情豊かで正直な人間のまま理論的に仕事をしている人々と言うこと。

「あなたはほんとによく頑張っている。細かくて広くて大きい。繊細で大胆だ。」

ちょっと聞くとわけの分からない言葉だけどとにかく褒めてくれているのだろうと思って嬉しくなる。

それで何が変わるということはないのだけど。

大変ではあるのだけど、周りの人と同様私も成長しているらしい。
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posted by かおる at 10:33| Comment(2) | 看護 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年09月29日

育成期

思っていることを全部喋るおばちゃんなので仕事していてうるさいなーと思うナースさんが居る。いや、ナースさんに限らず良く居るタイプなのだけど。

もうとにかく一人で考えるより人にそのプロセスを聴かせたいのよね。

心理の界隈でそれを巻き込み型の人と呼ぶ。とにかく一人で出来ないので人を巻き込む。

ところが私は私で仕事しなければならないんだよね。で、慣れてるんだよね。このタイプに関わらず色んな交流に免疫がある。

一番困っていたのは今それ言ってどうするよ?やるしかないっしょ?という場面のときにいつまでもいつまでも愚痴を言って手を止めていることだったのだけど。(おわんねーぞー)

日々が過ぎて行くごとに様相が変わって行った。

それと同じ比率で動きが良くなって行った。

つまりは喋くりながらだと出来ない仕事だぞというのを段々体感して来てくれたかららしい。

そりゃあ大抵の仕事には矛盾したところがあったり非効率的だったり面倒な顧客がつきものだろう。

でも、それが仕事なんだから。

それを察してくれてのことなのか黙ってやっている場面が多くなった。

しばらく苦しかったとは思うけどその人は自分に責任を持つということで本物の笑顔を放つようになり自信を持ったかのように見える。

私もギリギリのところまで口も手も出さないで見て来たせいってのもある。

避けていたことだけれど、昇進させられることが決まってしまった私は、違う仕事をしなければならないことが多くなって来た。

そんな折、バックアップしてくれるのがどんなにありがたいか?ということを伝える。

ありがとうと。

まだまだ片付かないことは多い。

それでも少しづつ少しづつ進んでいる。

そうして私たちは仲良くなった。実質共に。
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2017年09月28日

honesty

今月のカウンセラーズトレーニングの会はいつにも増して白熱。

右脳と左脳を脳梁という回路がつないでいると言うけれど、おそらくは右脳左脳、脳梁の隅から隅まで血流が動いた。全員の。

つまらないことならば思い切り力を抜いて愚だ愚だに出来るのだろうけど、逃げてはならないポイントが各人あるので白熱する。

あたかも大海の端と端に離れているかのようでいて、実は地続きの関係。

でも、向かい合わなければそんなことにすら一生気が付かなかっただろう。

ちょこちょこと小さなゲームをして逃げ回る人に比べてそれはかっこいい生き方だと思う。

本心で生きる。

それは世界一簡単で世界一難しいことだ。

けれども美しい。

何に悩み何に力を使うか?ということを人は選ぶことが出来る。

一番かっこ悪いのは、何も選ばない、何もしない、愛しもしない。ただただ過去と他人のせいにするだけの人だ。

****

その翌日の夜だったかな。

ある人ともめた。

いや、もめると言うよりも迷惑をかけた。

どんな状況でも、恐怖体験でもしれーーっと冷静にしているその人の懇願するかのような言葉を聞いた。

本当はこちらが懇願していたはずなのに何度も何度も伝えて来る。何度も何度もこちらが理解するまで。

普段言わないような言葉を聞いている途中のやり取りで私も本気になって「バカ、そんなのは私にとってどうでも良いよ!もういい!」と言ったところ
実は自分もどうでも良かった、ただ連絡するきっかけにしたかったと明かされる。

不納得なこと、猜疑心を持つこと。

それは案外悪いことばかりではないのかも知れない。

最後の方で「今日言ってくれたことを黙ったままで離れられたら嫌だったし、黙ったままで付き合ってもらっていても嫌だった。言ってくれてよかった。嬉しかった。」と言われたときにそれが分かる。

嘘をつかない人。非常にやんちゃだったけれど誠実であるべきところは誰よりも誠実である人に、愛と信頼を示され、あたかもこちらがそうであるかのように言われて。

そんな時私は自分の狡さや醜さが余計に見えて嫌になるのだけど。

そのまんまにその嫌さを感じていると相手の凄さが分かる。

願わくば私もあなたのように人を愛せたら。
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2017年09月27日

愛しき人々

来月もかなりの量のオンコールをこなさなければならないなー。

進んで引き受けてるんだからグダグダ言うなという感じなのだけど、3時前後や明け方はきつい。

で、やっと私じゃなくて大御所様がオンコール担当だと思っていた夜中に私に対してのオンコールが鳴る。

なんでやねん。

と思いきや、よく介護の人が間違えるので深く追求せずそのまま自分の仕事として耳を傾ける。痰が絡んでいる人の報告を聴いて指示を出す。

後日会ったときに「T君。この間は私じゃなくてSさんだったんだよ。」と言うとペロッと舌を出して笑っている。

それが憎めないんだよなー。私は若い頃もそんなことは出来なかったなー。

時に、Kからのラインで「介護福祉士の試験受けるときに何だか神がかってるみたいなかおるちゃんの生年月日に郵送したの。でも、法人の書類の不備で返って来ちゃった。でも、振込は8月24日だから受かるよね。」と来た。

何でこんなクズと神が関係あるはずあるか。

しかし、その子の行動が可愛い。

さらに言うとクズってワードは軽い気持ちで言ったのにも関わらず「クズ?!かおるちゃんはクズじゃないよ!いつも一生懸命だよ」という叫び。

どこが良いのか?どこが素晴らしいのか?ということを表現してくた。

そして「かおるちゃんが素敵だってことやどこが素晴らしいかということを証明するためにきっと受かることにする。」とまで。

受かると良いね。Kちゃん。
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2017年09月26日

思わぬ息抜き

看護師業の折、もう既に外が暗くなった夕刻。

ああ、どうしよ、どうしよ。いくらやっても終わらないと焦っていた。

優先順位をつけようとしてもどれもすぐにやらなければならないことばかり。

派遣さんと二人きりだと自ずとこうなってしまうありがちな一日の終盤。

そんな折、IちゃんとKの話声がする。

おそらくはいつもの鬼プロマイペースで入浴を終わらせたIちゃんが介護ステーションにプラプラあがって来たのだろう。よくあることだ。

ところがいつもと様子が違う。と言ってもそちらを観たわけでもなく仕事をし続けながら雰囲気を感じ取っていただけなのだけど。

ヒソヒソ声でもないのだけど、いつもの静かなトーンのIちゃんの「どうしよう」という声。それに対してKが「取って貰いなさい」と答えている。

やがていつもの通り無機質な表情でゆっくりと動くIちゃんが「あのう、お忙しいところすみません」とナースステーションに入って来た。

入浴終わったのに、仕事じゃないはずなのに何故敬語?

「取って下さい」

は?何を?

その取って下さいと何を?のやり取りを三回ばかし繰り返したあとIちゃんが自分のムキムキした腕の上腕を突き出して来る。

・・・・・・。何、これ。

単にガムテープが腕にはまっているだけだけど。

K曰く、「Iちゃんはよく何でも腕に通して運んでんるんだけど、今日はこれが取れなくちゃったんだって。」。

大爆笑した。すまなさそうにしているいつもは冷静のムキムキ&強靭なIちゃん。

しばらく地下で一人ではずそうとして頑張っていたかと思うとおかしくて。

ところが笑っていたのも束の間でなかなか抜けない。

それにしても改めて観ると凄い背筋と上腕。

力を抜け!筋肉にひっかかる!とか、あ、こらー腕を上にあげない!下に下げて力抜いて!少しでも筋肉を弛緩させて!

抜けないのでオイルを持って来て腕とガムテープの輪っかの間に流したが、やはりこれも抜けない。

とうとう挟みを持ち出して来た私に普段は冷静なIちゃんが「はさみ!はさみで何するんですか?大丈夫ですか?!」とおののく。

オペ室が長いんだから挟みは得意だよ。

「いやー!切らないでください!腕を切らないでください!イライラさせてごめんなさい。」

誰が腕を切るか!ガムテープの芯を切るんだよ!

といっても分厚いのでせいぜい切り込みを入れるので精いっぱいだけど。

やっとはずれた瞬間、思わず床に芯を投げつけたほどの苦戦ぶり&爽快感だった。

その瞬間を私より二つばかり年上の派遣さんは青ざめて見ていた。「柔らかい、優しいと思っていたのに。」と後ずさっているし。Iちゃんも「あざーっす!ほんとにすみませんでした!」と叫んでいるし。

後で思い起こすとおかしすぎる。

それにしても、私はあんな腕の人とキャッチボールしてたのか。腕相撲させても貰ったのか。間違っていた。

けれども殺伐とした中にひょっこり現れたIちゃんが面白過ぎて、Kと何度も思い出し笑いをしていた。

二度と腕にはめるんじゃないぞ。

「はい。ここに入らないほどの腕になりますんで。勘弁してください。」といつもの冷静な声質と表情に戻っている。

・・・・・・・・・・・。ガムテープの芯に入らないほど太くなっちゃ駄目だから。
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2017年09月25日

大好きだよ 5 度胸

ひとしきり仕事の話が終わったあととか、何となくプライベートな話になったときとか。

気が付いたら、とある空気になっているので私は無意識にちゃかして冗談を言っている。

でも、その私が作ったちゃかした空気を壊さないままでふと強めの語調で「私は逃げないよ。」とキッパリ返って来たのでドキッとする。

そうだよね。

人に向かって行くことから逃げて来たのは私。

そして正直に素直に向かって来る人をちゃかしていたのも私。

素直になれなかったまま人生が終わるのか。

でも、見透かしたかのようにこんな言葉が返ってくる。

「大丈夫だよ。わかっているよ。」

そうして少しづつ心が溶けて行く。

溶けて良いのかどうかわからないまでも、とにかく素直な心には勝てない。

相手ばかりに努力をさせてはいられない。
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2017年09月24日

美しい人 / 大好きだよ 4

あっ。昨日のログ、消えてる。

・・・・・・。まあ良いか。

今日はお久しぶりな感じがする方との教育分析。

毎月2回くらいはお会いできるのでそんなこともないのだろうけど、前回とその前が会えなかったからなあ。

そして独特の人生観の話をした。(笑)

しいて言えば人は皆独特なのだけどトラウマだの歪んだ教育なので既成の概念や常識という名の思い込みに囚われ過ぎるの。

囚われている人のことも決して嫌いではないけれど、しいて言えば彼女はまた自由になっていた。

ちょっと自分の話を聴いているようで同意しすぎた感があり、カウンセリングマインドが「そんなにこっち寄りで良いのか?私みたいなことしちゃいけないぞ。」とも思ったが。

それも全て彼女の意志なんだよね。

まあどちらにしても共感と同意が同じくらいのパーセンテージで止まらない。

私は本当の意味で強い人が大好きなのだなあ。

********

プライベートでまたしてもビックリするほど胸を打つラインメッセージを貰った。

凄いなあ。そんなことまでしてくれるんだ。

互いに忙しくギリな時間割で生活しているし疲れていると思うのに。

愛には凄くエネルギーが要ると思う。時には。

そしてそのパワーがないとなかなか誰かを愛することは出来ないんじゃないか?と思っていた。

けれども知力も体力のうち。そして想う力もそのパワーのうちに含まれるのね。

私もそういうことに頭が回れば良いのに。

余談だけれど、男性の友達と女性の友達が同時期に同じようなことを言う。

何でなんだろう。言うセリフも言う時期もそっくりだ。

そう言えばこの人たちの星回りも似ている。そういうのってやっぱりあるんやなあ。(ねえ、次女君)

それはともかくリアルな人間に教わった美学やパワーや素直さや、それらを大切に育んで行きたい。

「何言ってんの。かおるがこういうふうにしてくれたんだよ。かおるのおかげだよ。」

え?そんなことは・・・と言いたいところをぐっとこらえて「ありがとう。嬉しい。」と受け止める。

そうすると泣きそうになる。
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2017年09月23日

大好きだよ 3

先日触れた私の交流パターンによるゲーム分析。

交流分析によるゲームとは何か?に関する記述はこちらあたりに記しています。

で、生きている限り人間は人とのストローク交換が必要で、言い換えれば生きている限りゲーム的な交流をうっかりしてしまう。

それがかわいいと思わる程度のものだったなら良いのだけど、人によっては酷く自分を孤独にする生き方を勝手に選び取っているので、そのゲームも笑えないほどひどいものになる。

色んなことを学んだり色んな願いを叶えて来た後の再燃で、すべての理屈を分かっているはずのに起こっている自分の中の出来事に戸惑っていたのだけど、数日経つとその原因の一部が分かって来た。

例によって「あ、こういうのは自分で出来るから放っておいてくれるかな」とか「もう会いたくない。」などなどうっかり(しかし表層意識では本気で)酷い言葉や態度を発すると愛しき人々は

「やだね。」とキッパリ答えて気にしない。

は???と思う。

その は?と思っている間に次の優しさや愛が降り注ぐ。

愛や優しさが深いのだ。

なのでそれらが潜在的にサバイバル好みの私からサバイバル的な生き方や考え方を奪っていった。

いや、彼ら彼女らは何も奪わない。別に持ってて良いよと言われるうちに指先の力がいつのまにか抜けて行くかのような。

そこには恨みも妬みも猜疑心も何もない。

ただただ「大好きだよ」の繰り返し。

何となく生き抜いて来てこう思っていたんだ。

そういうのは、腑抜けになってダメ人間になっちゃうんじゃないかな?

でも、正確に言うとダメ人間は元からであり、愛をいくら受け止めても、やりたいことを真剣にやって行くことは出来るらしい。

抱擁と笑顔と温かさとクールさと強さの中でも。
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2017年09月22日

おひさしぶりだね また君に会いに来てしまったよ 私のゲーム

私のカウンセラーになるまでの旅、つまりは心理学の旅というのは元々自分見つめから始まった。30代後半だった。

自分見つめをしつつ知識を入れて行くので濃い期間だったと思う。

そんなプロセスを経ての学びなので人並みに苦しみはしたものの。

実際にカウンセラーや心理学の講師をする際においては色んなことに共感出来てそれはそれで良かったなと思う日々だった。


その傍らで様々なクライアントさんや生徒さんに遭遇する度に「嘆いているみたいだけど、自分で自分を幸せにしようとしていないだけなんだよな。」と感じることが多かった。

普通に平和にハッピーなやり取りの途中で後味の悪い発言をしたり、親密になって来ている関係なのにあえて自分からそれを壊すような言動を取ったり。

勝手に傷ついたり傷つけたり。

まったくもって不毛だなあとその心理を理解しつつも感じて来た。

ところが、最近自分でも戸惑うことが起こる。

あれ?私は今同じことをしているなあ!と思う場面が多々あるようになった。

もううん十年こんなことしなかったのに。

男女ともに私を大事にしてくれようとしている人々に対して、攻撃的にはならないけれど、心がしんとして来てそっけない返事をしてしまう。

好きと言われて自分も好きだったら好きと返す。

そんなことは普通に出来ていたはずなのに、何度か同じやり取りをしているうちに「あれ。何これ。」と気が付いたのは、自分が「んなわけねーだろ」とか、何かトラブルが起こるに決まっていると勝手に思い出すという現象。

それでも好意的で熱いストロークを送るタフな相手に至っては、とうとう「もうやめて。」ととうとう拒否るということまでやってしまった。

ずいぶん懐かしいパターンを再燃させているなあ。

でも、そうなっているのだから仕方ない。何か原因があるんだろう。

しいて言えばこう思えるのが昔とは違うところ。

ハッピーだとつまらない。最初は感謝できていたことなのにしばらくすると心がしんとする。自暴自棄になる。

私だけではなく多くの人が、心の中にある人生脚本の影響でそういう妙な交流をする。

でも、何故今起こるのか?ということを客観的にとらえていい加減にしないと大切なものを失ってしまうし、一度壊れたそれは二度と戻らない。
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2017年09月21日

正直

本当のことと嘘のことが世の中にあるとして。

決して嘘をつかない人が居る。

嘘をつくくらいなら黙る。

そんな選択をする人たちがたまたまごく身近に三人も居る。

いや、配偶者を入れて四人だ。

その方々は必ずと言って良いほどさそり座か、その次のいて座の時期のごく初期に生まれた人々。

沢山の秘密を抱えつつも正直に生きている。

基本寡黙なのだけど、たった一人に対して雄弁になることがある。

よく周りの人は彼女や彼らのことを何を考えているか分からないと言い、はたまた神秘的という。

けれども真近で観る限りにおいて、ただただそれは正直に生きているというだけ。細かい傷から大きな傷まで沢山の痛手を負いながら。

特に性別が違うと中々真のエピソードに辿り着けない。

本当のことしか言っていないけれどその手前に沢山の日常や猜疑心が丸太のように転がっていて。

でも、ある時、その心に少しだけ辿り着ける。

最初から分かっていたような前にも聴いたことがあるようなあなたの物語。

そしてあなたの自己分析。

色々と余計なことを考えてしまうほど大人の私の心は汚れてはいるものの、「それは違う。違うよ。」と真剣な顔で力を込めて言われる。いつものように。

全身で、全神経を集中させて、訴えてくれる。

自分にはあなたが必要なのだと。

私のエピソードまではまだそこまで話す機会がないものの。

何となくだけど、あなたは知っている気がする。

多分遠い昔以前に聴いたことがあるような。

そんなふうに思うかも知れない。


さて。

でも、私にもあなたにもやるべきことがある。
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2017年09月20日

占いと心理学

カウンセリングをしていると結構な頻度で恋愛のエピソードが出る。

で、そんな方々の中のまたかなりの頻度の方が占いのお話しをなさる。

まあ、カウンセリンラーと占い師を同列に観ている珍しい方もいて「どうですかね?」なんて尋ねられて「そういう仕事じゃないです。」と苦笑いすることもある。

それはともかく、占いをする人というのは、一度や二度じゃなくて沢山やっていらっしゃる。

特に今はネット占いというものがあるのでヘビーユーザーになりやすいのか。

でも、その方々のお話しを聴いていると「あれ?」と思うのは占いばかりして肝心の相手とは向き合っていないのだなということ。

相性だの将来だの、相手の気持ちだの。

相手と向き合っていれば分かることだけど、多分向き合うよりも占いなど使って分析する方が楽だし傷つかないからかも知れない。

何でも実験するものだから私もやってみた。

うちの下の子も占星術が好きなのでそちら系統の占いで周辺の人と自分を占ってみた。

すると、ほうほう、なるほど・・・という結果。

確かに相手は書いてある通りの人に感じるし、二人の相性も書いてある通りに感じる。

面白いなと思って統計を取っているうちに、特定の対象について占ったら、「あ、そうかも知れないな。そうだろうなあ。」とこれまたマジックにはまる。

やっぱりその人と私の相性ってのはよろしくないのか。この先全く違う価値観同士がぶつかりあって嫌な想いをすることのほうが多いのだなあ。あ、あと、特に今このとき、相手は私を嫌っていると書かれてある。

そんなところを読んでいた折、ラインが鳴って、「下の名前で呼んでも大丈夫ですか?」と。

横目でそれを観ながら”いやいや、合わないんだってよ。(笑)”と内心思う。

さらに読み進めているとまた横でラインが鳴って”かおるちゃんもこっちを下の名前とかで呼んで。”。

・・・・。

他は当たっている部分が沢山あったような気がするのだけど、嫌ってはいないようですよ。

そして、また性格の欄に真面目で内気で誘い下手とも書かれてあったが、またしても横のラインで見えるメッセージが「土曜日時間ある?」「ダメ?」「じゃ、日曜日は?」と来ているのでもはやこれは笑ってしまう。

結論。星回りってのは確かにあって占いはある程度当たるのかもしれにない。

ただ、最後の最後はその人独特の生まれながらのパーソナリティなんだか、あるいはこれまでの経験という要素が加わる。

それは個人の大きな差になるのだろう。

と言っている私もどちらかといと人付き合いから逃げて来た。

占いに頼りたくなる人々の気持ち、今となってはよく分かる。

本当は違うんだけどね。
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2017年09月19日

あのとき

ある日、介護職の子が事務所へ遊びに来ると言う。

丁度一まわりも年下で、でもさらに言うと最初は20代くらいかな?とも思うくらい若く見える二児の母。

約一年前、派遣ナースとして通過するつもりだったその特養で私たちは出会った。

Kはいつもキリっとしていた。いつも変わらないテンションで低い抑揚で独特の落ち着いた喋り方をする。

印象としては、ぶっきらぼうな子だなあとか、ずいぶん綺麗な子だなあとかそんなところ。

Kが夜勤明けのこの日に会いたいと言うので、てっきりいつかのようにKの家に行くのかと思いきや、「いや、事務所にお邪魔したいです。」と言う。

そしてその日は夜勤明けのKと疲れがたまり過ぎた私とで事務所で昼寝。

起きたとき、「あー、すっきりした。何て落ち着くところなの、ここ・・・。」と言っていたが。

それからしばし昔の話をした。

「はじめの頃、怖かったなあ。」

いやいや、それはあなたでしょ?

とにかくその時には話せなかったことを力いっぱい話して、そして不思議な顔をしていた。

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2017年09月18日

違うという楽しさ

二回にわたってパーソナリティ理論のセッションをやって来たYさんとの雑談。

本セッションも楽しみなのだけど帰り際のこのひと時も楽しみで。

私は最近自分とは異質な人物とよく深く関わっているなー。

と言っても若い頃からひとしきり仲良くなると「・・・・。変わってるね。」と言われるのでもちろん全員異質なのだろうけど。

しいて言えば近年は、その異質さを楽しめるようになって来たのだろう。

遠い昔若い頃、はなたれ小僧のように子供のまま30代くらいまで過ごして来たけれど、その時代は自分と他人が違うことにいちいち激怒していたもんね。アホらしい。

そして今日お会いしたYさんといよいよ次回から発達段階のセッションに入って行く。

うまく出来ている。

若い頃のことを思い出すと、やはり人には発達段階というものがあるのだなと思う。

頑なに成長を拒否していると幼稚なままの大人、幼稚なままの年よりになってしまうけれど。

アホな時代を過ごして一旦自分を嫌いになったり落ち込んだり、そしてそれだけでなくてどうしたら変われるか?ということに向き合って来て良かったなあと今日のような談笑の際にはよく思う。

変わるのが怖いとよく人は言うけれど、本当のところいくら思い切ってみたところで大切なものは何一つ変わらない。

むしろ、変わろうとしない態度、自分や他人に対して無知であることを維持しようとする生き方の方が余計に多くのものを失うのかも知れない。
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2017年09月17日

若干修羅場

もう一週間経ったのか。

ということで新内科往診二回目。

前回同様約半数の利用者様を一気に診察していただく。

でないと今まで飲んでいた薬を出してくれないと仰るので。

それは良いのだけど、世間でいう連休前なんですよ。

何十枚もの処方箋を夕方5時過ぎにファックス出来たとて、初めての先生だから絶対処方箋の内容を間違うでしょう。mg数とか薬剤の名前自体とか、もっと極端だと誰かのが丸々抜けているとか・・・。

これだけの人数なので入浴やレクなど動きを止めてじっと往診を待たせておくことは出来ないので、先週同様先生を連れまわして対称を見つけてはその場で診察。

お、終わらない。しかも相方が派遣さんなので一人ぼっちでやらなければならない。

結局夜の20時くらいだったろうか。

通常の業務に加えて往診の後処理がだいたい終わるのが。

それは良いのだけど、普通だとナースが何やっているかなんて介護の人々には分からないと思うのだけど、夜勤入りのKから何回もラインが入る。

「記録するものなら夜勤帯に残しておいて。暇になるから。その時打ち込んでおくから。」

休養中の課長に報告するためにラインをひろげっぱなしにしていたので何度もKがそんなメッセージをよこしているのがリアルタイムで分かる。

そんなこと考えなくて良いのに。

どうでも良いけど頭がパニックのまま何とか終わらせた後はそれなりの充実感。システムに課題は残されてはいるものの。

そして電車に乗った頃、夜勤入りの子からライン。

「まだ施設に居るって聞いたから早めに出て来ました。どこにいます?」

がーん。手伝おうと思って夜勤を2時間も前に出勤しようとしている。

お、終わったので電車に乗りました。

それでも「がーん!早く出勤しちゃったよ。」と言いつつ「早かったのね。」と良かった的に言ってくれる。

よかねーよ。はやかねーよ。

でも、最近はこちらも介護の勤務内容とか状況とか把握して来たのだけど、それ以上に介護も看護というよりも私の状況を理解してくれている。

良いような申し訳ないような。

しかし、再び作り出した新しいシステム。

早く通常に戻りたい。

そして一晩眠った後。

すべきことをそれなりにしたり、人の愛に触れた後、不思議だな。それなりに疲れが取れている。
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2017年09月15日

大好き 3

まだまだ暑いがカラッとして爽やかな秋風が吹く頃、類を見ない忙しさに奔走している。

でも、何とか毎日終わっている。

それは特に看護とプライベートの方で起こっているのだけど、不思議なことにそれがカウンセリングのトレーニングになっていたり、時には心理学の学びになっている。

それはもちろんカウンセリングや心理学を徹底して学んだあとの日常を過ごしているから気が付くことだと思うし出来る関わりだと分かってはいるのだけど驚かされる。

人って深い生き物だ。

そして、その深さに関わったり気が付いたりできるようになった今この時期は忙しくはあるものの、やるべきことが出来ていると思う。

少なくとも的外れなことに疲れているわけではないのだということが実感出来ている。

と、綺麗ごとではないけれど、言葉にすると何故だか綺麗にまとまったりするのだけど、現実には温度や臭いや感触がある。そして反応がある。

それらに心が左右されている。

そして決して辛くないとは言えないけれど私的な願いが叶えらえている。

また会える。

幸せだ。

やらなければならない数多くのことですら、幸せだ。

仕事中、あるいは杯交わす際、自分では何も選択しないし何も意向を述べない人々が「何でも良い。決めて下さい。」とか「どっちでも良いんですけどどうしたら良いんですか?」というので、言われた通りの言動をすると『なんか、迫力あるよね。』とか『威圧感あるよね。』などと言われると心外だわー。

でも、きちんと言わない人、自分の代わりに人を動かさそうとする人々なので。

あと、人はどうすることも出来ないので。

最低限の配慮だけをして同じペースで行こう。
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2017年09月14日

信頼

昨日、教育分析を使って下さったセラピストさんから久しぶりに足つぼをやって貰った。

非常ーーに助かる。

と、いつも思うのだがこの感謝度が回を追うごとに更新されて行く。

レイキで流しても手が届かない部分は人の助けが必要。

そして私我儘でやかましいもので誰でも良いというわけじゃない。

とにもかくもデトックス出来て深く眠れた夜だった。

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幼い頃から転校が多かった私。

そのせいか知らない集団の中にポンと入れられたときの、その集団の反応の経過に法則を観ていた。

どこに行っても、最初にわーーっと近づいて来て、わーーっと仲良くなろうとしたり、はたまた近い距離で大声で話して見せたり大きな声で笑って見せたりして注目を集めようとするタイプの方々がいる。少ないけれど、派手目でリーダー的な人々だ。

でも、数か月経ってその人たちが私のことを思い通りに出来ないと分かると怒りや噂や欠点探しや様々なことぶつけて来る。

そうしてその後、そんな話など聞いていないよ的な雰囲気でぽつりぽつりとコンタクトを取って来てくれる人たちが居る。これも少ないのだけど、個性が強い。

どちらかと言うとこうして時を経てからの出会いの方が深く付き合うようになるという法則。

何故ならいきなり自分をアピールしつつ相手を不躾に観たり触ったり踏み込んだりする人たちとは違って、私の反応や動向や発言やパーソナリティをずっと見て来た人たちだから。

その法則というのは幼子の頃も今も変わらないなあと思う。

人の原点らしきものが既に出来上がっていた。変わろうとしない限り自分がどこに位置するのか?楽しいのか、退屈なのか、幸せなのか空しいのかが固定されている。変わろうとしない限りは。

それは誰のせいでもないのだなと思う。

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半年以上経って時々喋るようになったあの人は、ある時から雄弁になった。よく喋った。

二本目のタバコに火をつけるところを目にするようになったのもその頃。

「ちょっと前まで全てに興味を失っていたからな。辞めようとも思ってた。」

色んな話の合間にそう一言言って黙りつつこちらを見つめた。

ああ、そうか。”今はそうじゃない。”と言っているんだなと分かった。

「人なんて信じないからね。」

「神なんて信じてないからね。」と、やたら信じてないワードが多かったあの頃。

濃い数か月だった。

時が流れたのだな。

全然違う個性。

でも、分かり合えることがあり、やがてあの人は何かを信じている人間の顔になった。
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2017年09月13日

面白いっすか?

心の美しさに老いも若きも関係はないのだなあと思う出来事に時折出くわす。

何となく私が出会って親しくなる若い方々はピュアな人が多かったのだけど。

うちの娘たちと同年代くらいのとある男の子が人のプライベートを根ほり葉ほり聴きたがるのは今始まったことではないのだが。

そして仕事をしに行っているというのにあらぬ噂を立てられるというのも慣れっ子なのだが、彼を含む若い方々が勝手に私ととある人が関係を持っているという想像をしているとか。

複数の人間が集まって「こういうところを観た。」とか「あんなに笑顔だった。」とか色んな証言を持ち寄れば、無いこともあることになってしまうという恐ろしさ。人は立体的に噂を作って行くのだな。

そしてそういう方々に限って誰とも一対一で向き合っていない。向き合っているようでも、自分自分なのだよな。要するに傾聴力ゼロ。話すことばかり。自分の説明ばかり。

それで勝手に作られた妄想を元にして人の家庭状況をニヤニヤして複数で知りたがっているという。

人の表情や動作を歪んだままの視点で見つめるし、携帯を開けば人のラインを覗き込む。

誰のラインを知っているか?などなど。

何でこんなにうんざりするのかな?と思ったら、その根底にはやはり自分が如何に優れているか?自分が如何にもてるか?という主張も付録で込められていて。いや、付録というよりメインか。

あなたはノー、自分はイエスって証明に必死。

何せ自分が一番なのに、自分以外の人に想いを寄せている人間が許せないという想いだった。

しかも、その想い自体が妄想で、何とか噂話のネタを作ったり吊るしあげようとしているのだと分かった際、そりゃ不快になるわけだと納得。

非言語にも出るよな。目つきにも出るよな。

そういう部分ばかりでなく良いところもある人たちだから余計に不快。

恋愛のことしか考えていない人間は面白くない、嫌いだと若い頃から思っていたのだけど、よく考えてみたら彼らのそれは恋愛ですらないのだなと分かった。

本当に人を好きになるってそういうことじゃない。

愛したり愛される喜びってそういうことでもない。

噂話の相手を意中に思っているのだか、実際に付き合っているのだか知らないが、とある女の子は何とも言えない目で私を睨みつける。

向き合わないって怖いなあ。

人に向かって来れないって卑小であさましいなあ。

そんな折、当の相手が私に言う。

「まあ、仕事上でもそうだけど。誰も俺に直接言って来ない。」

そうなんだよね。私も直接的には言われない。でも、何かを含んだ言い回しだけが横行しているんだよね。

しかし、それはどうにも出来ない。

たまたま相方になったその人も私も普通に仕事に向かって行く日々を重ねて行くだけなのだろう。

いつでも何でも言って来い。その正面意外からのボールは、受け取らない。

人にはそういう自由があっても良い。
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2017年09月12日

大好きだよ 2

仕事で体力及ばずやり切れないことがあった日。

忘れもしない約三日前。

日にちが経過しても相変わらず皆優しくて胸が痛い。

特に約二名が圧倒的に。

仕事と言うよりうんとプライベートに褒めて来る。

大好きだよ、大好きだよ、大好きだよと。これこれしかじか、こんなところが良いんだよと。

褒められるのはあまり居心地が良くないのだが、何とか元気付けようとしてくれているのが伝わって来る。

はたまたある人はすれ違いざまに「仕方ないでしょ。いったい何日オンコール引き受けてるんですか。」と切れ気味。「無理しないでください。」

無理だと思わなかったんだな、これが。

しかし、仕事上で好き嫌いとか同情私情を交えて良いの?皆。

そんな中、Iちゃんは全てを知っていつつの、独特の優しさ。

そう言えば、これも知っているのか知らないのか、そのxデーの日にも海からの写真を送って来てくれた。

海辺でラーメン食べてる写真。

そして昨日は「いつものようにやるよ。」とグローブを持ってやって来る。

いつものようにということは知っているんだな、やっぱり。

Iちゃん自身は何一つ人のうわさとか、何が起こったとか話さないけれど、周りはIちゃんに話すもんな。

そしてボールを放りながら他愛のない話をして来る優しさ。

そしてあの人は「もっと自信をもたなきゃね。自信持てるまで、信じてくれるまで何回でも言います。」と。

中には、周りの、特に主要人物の私への態度を観て「こいつを粗雑には扱えない」と状況判断して優しくしている人もいるみたいだけれど、中でも力いっぱい精一杯本心からの愛情表現が心に染みる。

すぐどうやって返そうかな?とか考えてしまう性分なのだけど。

大切なことは笑顔でいることだと分かった。

そうでないと、ずっと周りに励まさせてしまう。何度も同じことを言わせてしまう。

そんな手痛い学び。

けれどもよりあなたの気持ち、皆の気持ちが分かったありがたい学び。
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2017年09月11日

何かのプロセス

今日の夕方から先のご予約いただいていた方々、ごめんなさい。

何でこんなことが続くのか。何で今この時期に。

しかも先日も会えなかった人も居たのでこれで二回目。

考えても分からないのだけど、少なくとも表面的には調子が悪い。しかも、相手があることだから。

で、やっぱり考えても分からないので右脳に頼ろう。

深夜になって落ち着いてからレイキをかけたところ使用中のブレスを総取り換えした方が良いというひらめき。

とは言うものの、閃きが発端かどうかは分からないまでも、まだまだオーダーいただいているブレスやらネックレスも出来上がっていないしなあ。

それも今日というわけには行かなく、特に今日はダメみたいだ。

振り返る時間どころか、ハプニングによって予定も押せ押せになってしまったので通常のことも出来ない一日。

仕方ないな。今日は何もできないんだ。

人に迷惑をかけておきながらふてぶてしいのだけど、もう一度レイキや深呼吸やって少し好きなことをして寝てしまおう。
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2017年09月10日

十字架

どうしてもやり遂げたいことがあったとして。

例えばそれが誰か個人や集団を守り切ろうとすることだったりしたとして。

それが出来なかったことを悔しがっていた今朝。

大抵の物理的不可能は可能にして来たので余計にガッカリ。

しかし、特に自分は意図せずとも周りが全状況を分かっていたりして「それは失敗とは言いませんよ。誰も失敗と思ってませんよ。無理しないで下さい。皆心配しています。」と方々から言われる。

「ほんとに凄いと思いますよ。でも、無理なこともあります。」

どこに行っても怒られないキャラがここでも炸裂している。

でも、私は何故だかそうして優しくされる方が辛い。

「あなたも人間なんですから!」と今度は思いもよらぬ人からも言われて絶句。
しかも皆非難するわけでもなく迷惑がっているわけでもなく心から労ってくれている。

人間なんだからってワードを聞いて「いやあ、超人になりたかったな。」と言うと何故だか色んな人に大笑いされた。
こっちは真面目だったんだけど。

そうなのよね。自分で言っていて思った。そういう意識だったのか。

どうかすると普通の人がやっていることすら出来ないのに。(仕事以外は)

結論として、特に語調を強くしてこの件に口を出して来るkにだけは「分かった。kにだけは細かいことまで説明することにする。今のところ、後先考えずにすぐに飛び出して行って上に改善しろと騒ぐのはあんただけだから。」と言うことにした。

「人を鉄砲玉みたいに言わないで下さい。誰のためだと思っているんですか。」

そう言いつつもkの顔が笑っていた。

私は人間だ。分かってはいるけれど。

頑張るところは頑張って、時には人にも頼って行こうか。

難しいな。

私にとっては。
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