2018年02月28日

勘違いから出ない人

ひょんなことからある人と深い話になった。

仕事の話すら滅多にしない他部署の人だったのだけど、喫煙所という場所は人をそういうふうにさせるのかも知れない。

そう言うと「同じ喫煙者だけど私は全然そういう話にはならないよ。かおるさんだからだよ。」と言われたこともあるけれど。

とにかく仕事の話や恋愛の話や幼い頃の話など、今回のとある人も色んなことを聞かせてくれた。

外側からは見えないけれど、人は皆独特の人生を送っている。

どれも話してみなければ、そして聴いてみなければ分からないことばかりだ。

けれども、少し離れたところで別の話をしているかのように見えた一人が突然割って入って来る。

聞き耳を立てていたのだろう。聴かせるつもりはなかったであろう相手もその人が首を突っ込んで来たせいか嫌な顔をした。

長く働いているからその人の特徴を分かっているのだろう。

何故嫌な顔をしたのか、数分もしないうちに分かった。

「そうそう、そうなのよ。だってKちゃんだってそうじゃん。」とか「Tちゃんもそうなのよ。」と知らない人の名前をあげて来る。

話してくれていた相方にとっては知っている名前らしいのだけど、やっぱり「違う。」と嫌な顔をしていた。

何だか、女性には結婚とか離婚とか仕事とか恋愛とか、なんだかよく分からないけれど、それらは皆共通の話だという勘違いを持つ人が多くて。

その人自身の話としては聴けないようだ。

どうしても自分の知り合いの誰かと一緒だということにしたいらしい。

そして挙句の果ては「KちゃんやTちゃんもそうだったから大丈夫よ。」と頼んでもいない慰めに回っている。特にこの人は自分がかわいそうだとか不幸だとかいう話は一切していないのに慰められているので苦笑い。

でも、勝手に慰めた側は特意そうな顔をしている。不幸話と決めつけて喜んでいるらしい。

そしてそういう人に限って、成功も失敗も挫折もない。人を愛したことも愛されたこともなければ真剣に向き合い付き合ったことすらない。

世界が狭いということ、守りに入って何一つ体験しようとしないこと。

それは男でも女でも年老いたとっちゃん坊やを自ら作ってしまう作業だなあと思う。

聴いていて恥ずかしい。

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ああ、まだかったるいなあ。はがゆい。

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2018年02月27日

まだせわしない

これがアップされる頃には勤務表が完成されていることを祈る。

・・・・・・・・・・・・・・・。祈るばかりなんかーい!

祈るだけじゃダメじゃろ。おまえが作るんだから。

毎月全員の希望を取り入れることに成功して来たが果たして来月もそれが通用するか否か。

*****

カウンセリング業の方、まだまだご迷惑をおかけしております。

何年ぶりだろう、こういうの。

カウンセリング業に関わらず全てのことに関してノンストップで来たのだけど、ここに来てからの足踏みで、人間の色んなところが見えるなあ。

いつも変わりなく応援してくれる人、その応援の仕方がさりげなく優しい人。

自分の身を案じる人。罵倒する人、様々だなと思う。

「連絡してってば。」

まだ出来ないんだってば。
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2018年02月26日

何してるん

新居では公共料金とセットで光通信の申し込み&支払が出来るのだけど、繋がるのに一週間ほどかかるんですって。

携帯のメールアドレスを上のテロップとこの記事でお知らせして代用して貰いましたが、繋がったらまた新しいPCのアドレスをお伝えしますね。

フォームからのメッセージも携帯のアドレスあてになってはいるのですが迷惑メール対策のせいか着いたり着かなかったりとご迷惑をおかけしています。

ちょいと環境などが変わり色々と立て込んでいますが、もう少し待って下さいね。

******

で、悩ましきはプライベートの友達でもある。

人の環境が変わったり何か変化があると異常な関心を示して様子や事情を知りたがったり。

まあ、そういう人は元々友達でもねーなー。具合悪い時ですら「連絡取れないってどういうこと?なんでрノ出ないの?」の一点張りなので。

仕事を休んだことをきっかけに何年も無職の人は「一緒に惰眠をむさぼろうよ〜。もう辞めちゃいなよ〜。」と意味不明のメッセージをしつこく送って来ていた。

分かるよー。惰眠、私も大好きだよ。体力が落ちたことを言い訳にそうすることも出来るよ。

でもね、それやると人間、どんどん動けなくなる。

いっくらでも眠れるようになるのよ。

朝も昼も夜も眠い眠いってね。

そして昼間寝ているのに夜眠れないと睡眠不足だ、どうしよう・・・って騒ぐようになる。

自分の体や心にだけ耳を澄ませ、自分の身のことだけを考えるようになってびくびくするようになる。

びくびくしているからと言って繊細なわけではなく人の心は豪快に傷つける人になる。

そうして抑圧だけが働いて昏々と眠り続けるし、人の言動にも敏感になって行って、さらに抑圧が働くのでまた眠くなる。

そうすると外の世界のストーリーは何ひとつ聞けなくなる。

自分一人の数少ない人間関係のサンプルに無理やり誰かの話をあてはめては「知ってる、知ってる。そんなもんだよ。」としたり顔になる。

サンプルに閉じ込められる人は嫌なのでますます人が遠ざかる。

そうして眠り続ける。

如何なる人も人と関わらずしては生きていけない。狭く固くなるから。

でも変な悪循環はいつでも誰にでも始まる可能性がある。

大切なことを見失ったその日から。

世界は大きくて美しい。

そんな広い世界の中で自分は無知だということを知っている人は賢くて謙虚でいられる。

最近体力低下に甘えて傲慢になっている私に色んなことを教えてくれるこの世の中は。

「そんなことよりお茶しようよ。働かないでよ。」

いやだなー、それ。

自分で稼がずして食べて行こうという考え。下手すると稼いで貰っても不平を言うようになりあたかも「稼いだ上に優しくしろ。」に始まって、色んな言い訳ばかりするようになる。

しかもその結果を受け入れない人にはなりたくないので、今日も少しづつ回復して行こう。

自分のために。そしてあなたのために。
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2018年02月25日

爪切り

久々に施設に出勤した日に「ああ!また痩せちゃって!」とスタッフに言われる。

そうなのよね。ただでさえベースが落ちていましたからね。

その流れでとある利用者様、気難しいということで誉れ高いご婦人に「ああーー!かおるさん!かおるさん!」と遠くから声高に言われたので歩み寄る。

まあ、この呼び方がいつものことだけど、てっきり「大丈夫?」とか言われるのかな?と思っていたら。

「どこ行ってたのよ、もう!ずっと居ないんだもん!今日こそ足の爪も切ってね!」

介護のスタッフも山ほどいるのに、何故だか私にしか頼まない人がいるわけだが。

そして爪切りなんて普段は屁とも思わないのだが。

出勤して歩くだけで固いはずの床がまるでクッションでも踏んでいるかのように沈んだように感じる。マグカップごときが重い。

たかだか一回インフルになっただけで大げさだなあー、私の体。

あと、行きと帰りとKが併走して送り迎えをしてくれる。もうええっちゅうとるのに。

それで甘え根性がついたのか、いや、実際立ったり座ったりすると立ちくらみはするのだけど。

「あの、私、インフルにかかってたの。」とそのご婦人に言ったところ、その人は車椅子に座ったまままっすぐな目で見あげて仰った。

「知ってるわよ!もう治ったんでしょ?いっぱいやって貰いたいことがあるのよ!待ってたんだから!」と。

数秒沈黙した後笑っちゃった。

そうですね。お待たせしてすみません。でも、少しづつやらせて下さい。
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2018年02月23日

少しづつ

3連勤以上は体力がもたないと仰っていた大御所様のためにベストな勤務表を作っていたはずなのに、今回私が臥したためにとんでもない連勤をさせてしまった。

ああ、でも、それも終わり。

とりあえずは施設に行ってみなくては。溜まった仕事もたくさんある。

というわけで出てみたものの。

出勤して申し送り聴くだけで既にだるい。

まだまだ力が入らない。

何とか早く体力やら体重やらを戻して行かなくてはね。

入院していた利用者様たちが無事に帰って来ていたし、インフルも収束してみんな元のお部屋に戻れてた。

良いこともある。

まだへなへなだけど。
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2018年02月22日

真価が見える時期

よし。もうすぐ隔離期間は終了。

「え?そんなの守ってるの?俺だったらスロット打ちに行ってるな。」と言う友人もあり。

いやいや、インフルの恐ろしさを分かってー。年寄りに移したら死ぬやん。

それを死なせないように奮闘して来て倒れたのだからここで見知らぬ誰かに移したら本末転倒。

あと、依然として身体に力が入らないし。

なのだけど、相変わらずラインやメールはポンポンなっている。半分は仕事のことで半分はプライベートな「大丈夫?」ってやつ。

ああ、回復したらまず何からやろうかな。

何はともあれ引っ越しの荷物整理とネットを繋ぐこと。あと、勤務表だ!どうしよ。

と言いつつ動けないんだから、あきらめろ私の頭の中。

何一つとして焦ってはいけない。

これでダメなるものがあるとしたら、それは最初から本物じゃない。私には不必要なものなのだから。

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2018年02月21日

察してーーー

例え咳のし過ぎで見せかけだけ腹筋が割れようとも。

結局はまだ外出しちゃいかん状態だし、仮にOKだと言われても力が出ない。結局のところさらなる激しい体重減少。

引っ越ししたばかりなのでネットを繋ぎ直そうとした矢先のインフル感染だったのでその他諸々体制が整っていないこともあり。

すっかり治ってから順番にやっていこうと思ってはいるものの、世の中には変わった人も沢山いて、人が具合が悪いと言っている時に限ってむきになって頼みごとをして来る人々もいる。

あとは、「心配です。良くなりましたか?良くなってからで良いので相談に乗って下さい」とか。

しかも具合悪いという体験を沢山して来ていて、分かりそうな人々に限ってだから不思議。

それやられて気持ちがゆっくり出来ると思う?!と問いたいのだけど、仕方ない。

自分の具合の悪さには同情出来ても他人には「私のことだけで良いから特別に頑張ってよ。」という心づもりの人たちだった。

”””””””””””””””””””
それはともかく。

治るまで。回復するまでもうっちょっと待っててね。

と書いている間にナース業の方のボスからも連続ライン。

どれも今聞いたところでどうしようも出来ない報告ばかり。
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2018年02月20日

やばい

9度代から下がらなかったのは初日の6〜7時間だけだったのだけど、何せ症状が出るまでがじわじわと何日もかかっていた。

ヘトヘトだったのと、頭痛が辛かったのとで体温を測るたびにイライラしていた。

これだけ熱発すればもっとぼーーっとして過ごせるのかと思っていた。

「そんな。イナビル吸入したからってそんなに早く治るわけないでしょ。いいからあきらめて寝てて!」とkにも怒られる。

だって辛いんだもん。

「普段滅多に寝込まないからほんとに慣れてないんだね。」

そうかも知れない。だいいち、保険証使うこと自体が10年ぶり以上かも。もう覚えてない。

「あとね。ほんと、せっかちなんだよ!やることが多いのは知ってるけどお願いだからこの一週間だけはあきらめて!」

もう動く度に次々と色んなネタで叱られるのであきらめてじっと耐えている間に解熱したのだが。

3日目に至る本日ですらまだだるい。

何でかな?トイレ行ったり、ちょっと何か食べるだけでクラクラしたり、ある時は汗びっしょりになる。

「何でかな?じゃなーーいっっ!インフルだからって何回言えば分かるの?!動くな!何で他の人にだけ良いナースなの?自分を救命しろ、自分を!」

いやあ、仰る通り。慣れないもんですみません。介護士さん。

これだけ連日怒られればもう怒られるネタはないだろうと思っていたのだが。

汗をかいたので着替えていたところ、またしても「何で?!」と怒られる。

え?今度は何ですか?

「何でインフルで臥せてたのにシックスパックが出来てるんだよ!!!」

え?シックスパックって何ですか?

「腹筋。それも完璧なシックスパック。それ、筋トレするだけではそうそう出来ないの。」

あ、ああ。。。数年前にもありました。

咳のし過ぎで割れてしまうんです。

知らなかった。インフルと闘うことでも筋肉出来るのね。

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2018年02月19日

何事も経験(?)

微熱が時折「え?」というくらいの高熱になることがあり、またしてもインフルチェックをするものの、結果が陰性だった日々。

しかし一昨日の夜中生涯で一番じゃないかと思うような悪寒戦慄。

Kがいてくれてほんとに良かった。

翌日がたまたま休みだたのだけどカウンセリングは立て込んでいた。

でも39.8とかお風呂みたいな体温。(汗)

「今度こそインフルだよ。病院へ行こう!」

いや…勘弁して下さい。起き上がれません。水にも触らないし外気にも触れたくない。ゾクゾクする!

そっとしておいて欲しくて激しく抵抗。まじ無理だから。

もちろんインフルだったら抗生剤飲もうが寝てようが治らないってのは分かるけどほんとに辛かったから。

しかも隣の駅の病院まで連れて行こうとしている。何で!?

「かおるちゃん。今日は日曜日だよ。」

な、なるほど。

「日曜日でも治療してくれるところでネット予約出来るところ見つけたんだよ。あと20人待ち。あと3人くらいになったら起こすから寝てて。」

……。あと3人の時点でこんなに離れたところから出発してどうやって間に合うんだろ。

疑問に思いつつも眠りに落ちたのだけど「もし起きれなかったら予約取り消すまでだよ。」という声は捉えていた。

そして2時間後、立つのがやっとの私はショールやらダウンやらでぐるぐる巻きにされ、Kのチャリの後ろにくくりつけられ疾走されていた。ぎゃああああー!

「許せ!この辺は一通が多いからタクシー呼ぶとあほみたいに時間がかかるんだ!」

着いたクリニックの先生はテレビで見たことある人だった。

そんなことはどうでも良いけど結果はインフルB陽性。

出たよ。生涯初めてだ。

今までどんな感染症の中でナースやって来ても免れていたのに。

処方が出るなりあっという間に自宅へ連れ去られすぐに臥床。薬局で吸入薬を貰って来てくれたK。

娘さんの卒園式前。謝恩会の打ち合わせがある大事な日だったというのに私のせいで1日振り回されていた。

現場はくしくも最後の感染者である利用者様がめでたく隔離解除された日だった。

まさか自分が最後の感染者になるなんて。

でも良かった。あらゆる手を打ってみんなが治ったり罹患してない人たちを守れたその後だったから。

「良くないよ。あんなに感染部屋の人たちの世話をして…。ほとんど殉死だよ!」

いいえ。死にません。

吸入後1日で解熱したし、まだ身体がガクガクするから隔離期間守って5日間は静養するけど。
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2018年02月18日

浄化

謎の発熱、またしても。

高熱ではない丁度嫌な感じの微熱なのよね。37,7くらいか。

再びインフルテストを連日やってみるものの、陰性だし。

単なる感冒疑って抗生剤使っても今一なので、花粉症が酷くなっているのでそちらの炎症かも知れない。

と、そんな折、人が仕事をしている間にKが引っ越しをたった一人で終わらせたと言う事態にビックリ仰天した。

冷蔵庫は?!洗濯機は?!

・・・・・。そか。一人でか。あなたならあり得る。

私と体格がそうそう変わらないのに何たるパワー。そんで普通に翌日出勤しているし。

「照明だけ二つ選んでくれる?」とつれて行かれた家電。

オーブンだとか空気清浄機だとか暖房だとか。

他にも色々あるけれど「疲れたでしょ?先に帰っていて。」と。

確かに体調よろしくないので疲れはするが・・・。一人で引っ越しした人のセリフとは思えない。

しかし、言葉に甘えて臥していると、家電で台車を借りて来たらしく大きな荷物と一緒にKが帰って来た。

またたく間にテーブルの上に足台を重ね、照明を設置していた。

あー、なんだこの役に立たず感は。

それに引き替えKは仕事にすら穴を開けず普通に働いている。しかも、あの仕事内容。

まあ、とりあえずは早く治そう。
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2018年02月17日

開通工事

生きていると色々と面倒だったり大変だったりすることがあるもので。

面倒臭がりな私は変化が嫌い。

けれどもそんな夜、私が新しいスタートを切るために必要な書類を夫が全部用意してやって来てくれた。

あいかわらず几帳面で丁寧な段取りで、下書きまでしてくれていた。

強く強く握手をした。

あとはそんなことはしなくても良いという心尽くしもあり驚いている私に「いやあ、もうこれを持っていても仕方がないから。」と。

しかも今後してくれようとしてくれていることについても予告して「それが終わったらまた教えるね。」と。

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長いこと固い山にトンネルを掘っていたらしい。

途中で「なんでこんなことをしているんだっけ?」と目標を忘れてしまうくらい長かった。

けれども今は過去の自分にお礼を言いたい。

トンネルを掘ってくれたおかげでとても楽だよ。見渡しが良くなったよ。好きなところへ行けるよと。

その経過には色んなことがあった。

それは私にだけ分かる苦労と喜び。

今思えば全てが素晴らしい出来事。

だから、このトンネルは自分だけでなく皆に使って欲しい。

もっとも誰もが一つ以上は自分で掘るしかないトンネルを持ってはいるものだけど。
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2018年02月16日

凍りついた類型論

プライベートなことについて誰かに話しておきたいなーと気軽に思っていたのだけど月日は過ぎた。

というのも、プライベートなことだからできれば親しい人や信頼おける人に話したいと思ったわけだが、そういう親しい人々というのは先方からも色んな話を聞くわけで。

そうするといつもいっぱいいっぱいで隙間がありそうにない。ついつい聴く側に回って終わってしまう。

けれども、とあるセッションが終わったそのあとで「もう少しいい?」と二度三度となくステイしてくれている人がいて私もその時間を楽しんでいた。

この人に話しておきたいなと思ったのはその人だった。

が、失敗だった。

その方が悪いわけではない。

私の分かって貰いたい欲が失敗だった。

それよりずっと以前に仕事仲間の素晴らしさを話した際に「体育会系の人ってそうなんだよね。」と、”体育会系の人”の話に持ってかれたことを思い出す。

いや、その人が体育会系とは一言も言っていないし、第一その人の素晴らしさはそんなところに治まらないと慌てて説明しようとしたのは何だか言い知れぬ窮屈さを感じたから。何かに閉じ込められているような。

それを思い出したのは約一年前のその時とほとんど同じことが起こっていたから。

「わかる、わかる。」と言われる。いつも「あー、わかる、わかる。」。

「私も先生も親にゆがんだ愛情をぶつけられていたから・・・etc」

いや、その人の素晴らしさや私がその人のユニークさに感動しているということに関して、大昔の親の愛情の向けられ方は関係していない。

それだからその人に好感を持っているわけではない。

どう言ったら良いのかなあ?と思っているうちに「今はまだそういう早い時期だから云々」とまとめられてしまった。

わかった、わかったと言う言葉と「私はこうなると思っていたよ。」の繰り返し。

こうなると思っていたの”こう”というのが・・・それ以前に手前の人物像も話の趣旨も違うのでどういう”こう”なのかも分からないが。

”知っている知ってる、そういう人はパワフルなんだよね”とご自身が知っている人物像の中に収めようとしているけれど、あの人に限らずおそらく多くの人があなたにとって知らない人、初めての人。

誰にとっても私にとっても初めての人。

けれども人は分析と類型論が大好きだ。

そして切り取ったりまとめたりする。安心したいから。

あー、ダメだったなー。普通に聞いてもらえるとたかをくくってしまった。相手にとって辛い時期で、普段よりもずっと考え方に緊張が走る時期だったのに。

「もう一本良いですか?」と言うときはもちろん自分がお話ししたいから。

一転してばたばたと慌てて身支度をする彼女に悪いことしたなー、ごめんね、向こう見ずな期待をしちゃってと心でお詫び。

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誰にも知っておいて貰わなくて良かった。

ただちょっと話したかっただけ。

愛することと愛されることを教えてくれた人たちのこと。

そして受容のなんたるかを、やって見せてくれた人たちのこと。

ただ、この素晴らしさと敬意を大事に胸に抱いていれば良かった。

同時に自分は何も教えて来なかったのだなあという力不足も感じた。

あの人ならばもっと情熱的に訴えているだろう。私のようにがっかりしたりせずに。

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2018年02月15日

平等なもの

前日の続きであるかも知れないけれど。

日本人女性には弱いのが可愛い信仰があったりする。

実際に自分よりも劣る女性が好きだという男性が多いのかも知れないけれど、そういうふうに優越感に浸れる相手を探すやつってどうせろくなやつはいないんだよね。

でも、若い頃はそれが可愛いなあと思う。

ところがその延長で40、50になっても何かができないことや弱さを売りにしている人がいると周辺が多大な迷惑。

なんたってその人の代わりに全部のことをやらなければならないのだから。

病気や怪我で注意を引こうとする人、自分が一番不幸だということを説明したがる人。

もしかしたら多少なりとも誰にでもあるのかも知れないが、そこだけを頑張り力を注ぐのだとしたら、それはもはや病的だなと思う。

その頑張りを他に向ければその人はずいぶんのことが出来るようになるというのに。

何だかありえない声を出して「女子会をしましょうよ!」とか「でも、だって。。。女の子としてはね・・・」と言ってくる50代の人に鳥肌が立ったりとか。
*****

とは言うものの発達不全的なことは例外なく私にもあり。

例えば人間関係でうんざりして大人げなくむっとしたりすること。

でも、そういったことをこらえてしばし一緒に仕事をしていると、その人にしかない良いところが山ほど見えて来たりする。

かつて、いやーーーな思いをしたことがある相手と、今日心から笑い合えたとき、自分の嫌なところも見えて来た。

そう、笑顔って大切。

そして自分だけが辛いという考え方も禁物。

成長するチャンスは誰にでもある。

私は多分、その成長を拒否することに力を注いでいる人が嫌いなのだろう。

時間だけは誰にでも平等に訪れる。

問題はその時間をどう過ごすか?ということ。
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2018年02月14日

幼い は 醜い

インフルにかかっていない人でも何となく具合が悪くなってしまうこの時期。

私も突然熱を出したが連日テストはマイナスだった。

そして施設では最初に感染した方々が軽快して行く。

そんな最中、下痢・嘔吐をする方が現れて真っ青になる。

何せ特養での管理職一年目。何もかも初体験の中のインフル騒ぎでギリギリいっぱい。

まあそれは私に限ったことではなく職員皆がギリギリ精一杯なのだけど。

でも、とにかくこの上でノロが発生したら目も当てられない。

焦るのだけど感染対応だけは行った後、落ち着いて観察すれば大丈夫ということが分かった。

で、一番悲しいのはこういうときに一番困らせてくれるのは同職の方。

人生の先輩でもあるのだけど、一般人レベルですぐに救急車を呼ぼうとしたり、嘔吐しただけで誤嚥もしていない人の吸引をしようとするので刺激を与えられてまた吐くとか。

「かわいそうだから吸引する!」という根拠なく苦しめる行為。

ナースが焦ると皆が巻き添えを食らうのよね。

仕事は全てのことがおぜん立てされていなければやろうとしないし、すぐに誰かに責任を押し付ける。

その原因も分かっている。

プライベートも仕事でも、何一つ自分で責任を背負ったり、成長として来なかった人というのは存外に多い。

その理由が資格というものに甘えていることが原因だということも。

正しいことを言われれば泣いて相手を悪い人に仕立て上げ、通用しなければ逃げる。

残念だけど、そういうナースさんをたくさん見て来た。

けれども悪いところばかりではないので、なるべく好意的に見ようとする私の半端な態度が良くなかった。

残念ながら、少なくとも医療とか救助とか看護の場面では正しいことは一つに絞られるから。

そこが守られないのだったらプロである意味も資格を持った意味もゼロだから。

けれども、みんな人間だから。

嫌われる勇気を持つというのはなかなか大変なことだと思う。

けれどもね。

幼いままってのは、可愛いどころか、年をとればとるほど醜くなるんだよ。

幼いまま、誰かに甘えて何事にも奉仕せず、成長もせず、何事にも向き合わずプライドだけが高いだけ。

自分のことばかり考えて、思いやりが欠如した人のおせっかいはぺらっぺら。誰が見てもいびつな人になって行く。

例えば具合が悪い人にすら「自分はもっと具合が悪いから、これをお願い。」とか。

もはや誰が見ても異常と分かるほどの人になって行く。
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2018年02月13日

オリジナリティなアファメーション

物理的にも心理的にもだけど。

対人距離というものがある。

そう。パーソナルスペースって大事。

少し話は違うけど、私は台所に立つとき、背中にスペースがないとダメだ。

あと少なくとも両手を広げた範囲内くらいは左右に動きたい。

料理しているときに関わらずそれは普段何をするにしても同じ。

例えば比較的興味深い相手や好感を持っている相手ですら距離を詰められるとしんどい。物理的にも心理的にも。

じゃあ、そういう人間は寂しいとか人と触れ合いたいという欲求が皆無なのか?というとそうでもなく、要するに時と場合なのだろう。

心理学では幼少期にその欲求が満たされていると人との距離が上手に保てるが満たされていないと大人とは思えないほど他人にぬくもりや庇護を依存的に求めてしまう的なことをよく唱えられているけれど。

私の場合はその逆で、安全ではないことに自分で対処しているうちに慣れてしまったというのがあるかも知れない。

というか、べったり寄りかかって来る人、もしくはべったり寄りかかれと言う人、両者ともろくな人がいないからだ。なんたってそうなった根源が先の理由ということでは一致しているし、何よりいい歳になるまでそれをそのままにして来たということだから。どんだけ自分を見つめないの。何が寂しいだよって話。

とは言うものの、私のそれは多少パーソナルスペースが空きすぎている。

何でこんなことを思うのか?というと相手が何もしていないのにイライラすることがあるから。それも好感を持っているのにも関わらず。夫にもそうだったよなー、ずっと。

やることが色々あるのにも関わらず半ば羽交い絞めのような距離に来たり、ほとんど数センチの距離でじっとり見つめるKにある瞬間ブチ切れてしまうとか。

ブチ切れるってことは相当我慢していたんだろうね。自分でも気が付かなかった。だって自分が言っていることがおかしいって自覚しているもんだから、ついつい我慢もしてしまうの。

「いつも我慢はしないでって言ってるでしょ?」とよく言われるのだけど、ブチ切れる瞬間まで我慢だと思っていないわけだからしてそれはなかなか難しい。

でも、一度口に出してしまったものは、最後まできちんと説明する。こうして説明するまでは、誰が興味あるの?こんな一個人の性質になんて。逆の立場だったら勝手にしろと思うだけだから。

すると、その後のKは「圧迫感ではなく優しさを与えることを誓います!」と何度も宣言している。

・・・・・・。アファメーションですか。

「アファメーションって何?それ何?まあ、いいや。とにかく!圧迫感ではなく優しさを送り続けることを誓います!本当です!いやあ、よく冷たいって人に言われて来たんだよ。」

どこが冷たいんだよ。

冷たいのは私だよ。冷たいだけでなく限りなく自己中でわがままだ。

けれどもどうにも出来ない。

「うーん、なんか難しくて分からなくてごめんね。でもとにかく物理的にも心理的にもくっつき過ぎて圧迫感を与えるのではなく!優しさを・・・」

もうわかったから!

素行のやんちゃさや度胸はともかく心根が優しかったり心が美しい人と接しているとつくづく自分の身勝手さが浮き彫りになる。

でも、今まで好感を持った人たちというのは全員もれなく、あからさまに自分の正当性を長々と説明する人ではなく、静かに静かに正しく美しく、他人に振り回されない静かな炎のように熱く強い人ばかりだった。

そして私はまた憧れている。
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2018年02月12日

全てのこと

忙しかったり、インフル騒ぎの恩恵(?)をもれなく被って体調に異変を感じたり。

そうこうしているうちに花粉も始まり。

状況としては最悪な中、Kとしては引っ越しを進めたいものだから再三私に住民票をとって来てくれ、「でもやっぱり自分が代わりに行って来る。市役所の場所は。。。マイナンバー登録は?」等色んな質問を日々して来るわけだが、上記の理由でそれが非常にうるさく感じてヒスを起こす。

「いや、いや、いや、ごめん。早く温かくて静かなところでゆっくりして貰いたいから焦っていただけ。」と詫びてくれるのだが。

私がいつも言うのは「今!今を苦しめるな。今日焦らせないで。」ということ。

ほんとに少しでも寝ないと、これ、やばい、って日々が多すぎるんだもん。

が、Kのペース、私のペース。このどちらに偏ってもダメなのだろうなあ。

保留にしていることが山ほどある。

けれども今やらなければならないこともある。

そして多分なのだけど、まだまだこの先色んなことが起こるわけであり、それは人間一人にはコントロールできない。

ただ言えるのは、何が起こっても心から信頼できる頼もしい人々が居るということだけ。

これまでも、これからも。

これは私ごときに天がくれた最大のプレゼント。

というわけで、プロセスと結果、全てを信じて休むときは休む。
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2018年02月11日

ペースメーカー ピースメーカー

「頑張りすぎている。」とKとTによく言われる。

それは彼らに限ったことじゃなくて仕事をしているときによくよく色んな人に言われて来たことだけれど。

何十年もそうして過ぎてしまい、でも、考えてみれば各時代の自分に感謝したい。

おかげで今それなりに知識や経験が繋がっているわけだから。

とにかくやらなければそれは経験にならないわけだから。

一方で言うだけってのは本当に簡単。

KやTは私より一回りも若いのにそれが出来ている人で凄いなあと思う。

一方で他の人によく思うのは・・・・愚痴ではなく案を出せ。

何か通常でないことが起こっているときこそその人の性質が出る。

その本質は普段何も起こっていないときにコツコツと積み上げられて来たもの。

なので何もない人ほどよく騒ぎ、怖がることに時間を費やす。
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で、今回思ったのは仕事とプライベートの両方を観ているKとTに並々ならぬテンションで言われたから。

どうも普通の人が「無理するな」という場合とは様子が違う。

「今の時間帯はだらーーんとして!」とか「そんなことは他の人にやらせれば良い!」とか具体的に言われると、なるほど普段から力いれっぱなしだったのだなと自覚する。

ここも変えて行かなきゃか。

やること山ほどあるのに。
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2018年02月10日

看護PJその他もろもろ

ああ、まただ。いったいどこまで広がるのか、インフル。

敗け勝負と分かっていても闘っているうちに初期にかかった方々がそれなりに治って行くので、あながち勝利と思って良い場合もある。

勝ちをとらせて救う。

それの繰り返し。

頑張ろう。でも人数が多すぎる。

そんな中外行事の看護プロジェクトにも出席しなければならない。

それは少々遠出してやる会議なのだけど。

Kが「終わる頃、その駅に居るから。」と。

・・・・。なんで?

「住民票取りにK市に行こう。」

きゃーーっと思う。や、休みたい。せっかく早く終わる予定の会議なのに。

が、私のペースで行くと、何一つプライベートのことが進まないのも分かっている。

その他にも混乱を極めること多々あり。

やらなければならないことが目白押し。

なのだけど、はい、いつものペース。

一つ一つやって行こう。
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2018年02月09日

冬の新宿

また一人インフルの方が増えて、しかもそれとは別にまた職員の方にも一人発症。

困るは困るのだけど、こればかりは止められない。

予防接種もその他の予防対策も万全だったのだけど隙間からいくらでも入り込むウイルス。

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そんな中、Tとの約束の日はやって来る。

私は大抵いつも、そう幼い頃からとりあえずは今のこと、今日を生き延びることを考える習慣がついている。

それは当時それは一番重要で命に関わることだったからだろう。

けれども大人になって、その日にどうにかなるという心配が無くなってからもその傾向が抜けなくて。

今はそれほどでもないが、ずっと生き急いで来た気がする。

で、それほどでもない今も「9月には」とか「次の自分の誕生日には」とか「来月は・・」とか話されると頭が真っ白になるとまではいかないが。

少なくとも「なんだってそんな先のことを・・・」と思う。

そんな先のことなんて分からないよ。今が大事だよと思う。

「先が見えない。」という人がいると「何をあたりまえのことを言ってるんだ。誰だって先のことなんて見えないよ。だから生きてみるんだよ。ばーか。」と思う。

どうして先に答えが欲しいと思ったり、先に保障がないと何も行動できないなどと甘えたことを言うのか。怠け者め。

その時々で頭と体を使って対処するというワークが生きることじゃないか。

と、そんな感じなので、約束の日が来ると少々ほけっとする。

この人は約束を守るのだなあ・・・出会ってからずっとそうだなとそのまま思う。

そしてまだ約束がいくつか残っているというのに「来月はさ・・・」とまた約束を増やしていく。

「ねえ、ずっとこうしていようよ。ずーーっと。」

出会いたての頃も「は?」と思ったのだけど、何故にそんな儚いことを言うのだろうと思う。

しかし、月日が流れるごとにその人の言動を見ていると・・・「育んで行こう」という言葉は本当だったのかと知る。

なるほどこういうペースなのかと。

着実に。確実に。

大きなことばかりを言うとその他にも思うときがあるけれど。

嘘がなく、思ったことしか言わないその人との冬がある。
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2018年02月08日

もうすぐ

はい。

今だにインフルとの戦い、インフルから守る日々が続行。

そんな中、Kが引っ越しの話を持ちかけてくるので「勘弁。今日はその話、無理。」ともなるわけで。

毎日頭痛がしていっぱいいっぱいなのだ。気持ちだけは明るいけど。

けれども、そういっていると仕事で一年中動けないので、どこかで少々頑張らなくては。

仕事で疲れていても鞭打って基本的な生活を整えなくては。

しかも、引っ越すと言ってもKにとってはすぐそこのマンションだしな。下手すると自力で運べる。

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寒い日が続くが少しづつ日が長くなり空気に春の匂いも混じっている。

何もかもが大きく変わって行く。

私はわずか一年前の桜をよく覚えている。

綺麗で豪華だけれどとても悲しい桜だったことを。

その前の年の桜も美しく悲しかった。

でも、経験と共に全ての景色や色や思い。変わり無きものがあきらかに違って移る。

とある本の背表紙。

”ごらん。世界は美しい。”

本当だ。世界はとても美しい。

心がクリアになったらば。

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