2018年01月22日

守る者・守られる者の強さ

先週末は業務のいざこざで発狂しそうになる。

いや、多くはないのだろうけど、あちらを立ててればこちらが立たずの繰り返しや、あと、何かを待っていなければならないために進められないことが多かったり。

そしてその一つが片付かないために他のことが進められないとか。

仕事というのは全部が繋がっているものなので、一つが決まらないと全部が遅れるのよね。


いつも元気に笑って進めているのだけど週末になるにしたがってままならないことにイライラしたり煮詰まったりしてその夜はぐったり。

そんな時、また二人に助けられた。

Kの温かい態度や「何でもやるよ。誰にでもなんでも言ってやるよ。」という繰り返しや熱いストロークや。

Tが、深夜まで利用者さんの異変に対して対応してくれて、しかも救急車からの帰り道、自分の勤務帯は終わり、とっくに夜勤者の時間帯になっているというのに、寒く凍える夜道を歩いて帰って来たり。

それなのに笑わせてくれる。

面白おかしく言って笑わせてくれる。

決して疲れたと言わない。

そしてこちらが笑うともっと嬉しそうにしてくれる。

時折眉間にしわをよせてタバコを吸いながら私の顔をじっと見ていることがあるのだけど、ふと目が合うと面白いことをわざと言い、こちらが吹き出すと安心したように、そして嬉しそうに笑ってくれる。

何が何だか分からなくなることもある。

でも、週末、久しぶりにたくさん眠った。

そして雪の週明けがやって来た。

ありがとう。
頑張るよ。
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it

いつぞやの散歩する侵略者とテーマは似ている。

人それぞれ怖いものやどうしようもない恐怖を感じることは違うけれど。

大勢の人々のそれぞれの概念が作り出した怪物は最強・・・かのように思われる。

けれども、それは実在するようでいて実在しない恐怖。

「彼女が死ななかったのは、生き残ったのは恐れなかったからだ!」

支配者はもろい。

一見すると怖がらせたり恐怖心を与えて支配する方が楽だと思うのが人間で。

どんなにきれいごとを言っていても無意識にそれをやっている人々がいる。

子育てですらそうだ。

そして、軽いものから重いものまで恐怖を与えて支配しようとするのは何故なのか?というと、その支配者が誰よりも怖がりで臆病だからだ。

だから私は、異常に怖がりな人や臆病な人のことがあまり好きじゃない。

何故なら怖い怖い言っている人ほど他人に残虐になれる人はいないからだ。

自分を危ない目に合わせないため、自分を守るためなら、他人をどんな目にでも合わせるし、他人の時間を無料でどんどん奪おうとするから。

話は戻って。

ありがちな話で言うと愛が最後に勝っている。

月並みに聞こえるのだけど、結局は人の心は自由でそれは誰にもどうにも出来ない。

*****

ソロモンの魔法陣の話を思い出す。

この世には勧善懲悪なものはない。

神とか悪魔とか、それらは対照的なものではなく実は同じもの。

人が自分の心の中にある弱さや狡さ、俗に言う悪い部分を受け入れられたなら、多分その人は逆に強くて優しい人になる。

自分を信じることで、神からも悪魔からも支配されない心になる。

それくらい自分の意志とか好き嫌いとか、直観というのは大事なものだ。

何せ魂とは神や悪魔が取り合いするほどの唯一無二の貴重なものだから。

****

I love you.
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2018年01月21日

濃霧

台所を使いやすくしてから幾日か経つ。

最近、些細なことだけど仕込みをする時間がなくてご飯を作るのに時間がかかる。

ので比較的朝が遅いカウンセリングの日に長ネギと玉ねぎを山ほど刻んでタッパに詰め、ハンバーグをこねてラップで包みフリーザーパックにしまう。

そんなことしていざ出発すると電車が濃霧で遅れていた。まじかよ。

今や貴重となったカウンセリングデイなのに。

****

カウンセラーの方々お二人とお会いできる。

刻一刻と変化して行く日々を大切に生きている人々。

基礎で学んだことが日常に繋がり、上級へ向かう意志があることを耳に出来たり、その他にも心理や子育てや今までやって来られたことを具体的に未来に役立てて行きたいというエピソードを聞いたり。

そしてベテランカウンセラーさんの自分見つめの経過を聴いたり。

後者の方も天に守られているなあと感じたのは、一つは心が清い人だから。

そして、彼女の元に必ず忘れた頃にゲーム分析の話はやって来ることも。

そのまま行って大間違いの人生にはならないように出来ている。若いうちに気が付かせてくれている。

それを感じ取る感性がある。それが何より素晴らしいこと。
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2018年01月20日

大好きだよ

あなたと池袋へ行くのは三度目。

少しばかり色んなところへ行ったから、てっきり一緒に入ったお店が池袋にあるのかと勘違いしていた。

あの信じられないほどたくさんの大衆メニューがある定食屋さん。

落ち着いている古い小さな店だった。多分夜は飲み屋になるんだろう。

「行きたいところある?」の言葉に、思い浮かんだのがその店で。

合わせて思い出したのが同じく池袋にあるローカルで小さな映画館。

一緒に行くのに上映時間も調べず何の作品がやっているのかさえ分からないまま行ったのは初めて。

もしかしたらあなたも私と同じようにそんなことはちょっぴりどうでも良いのかも。

でも、池袋に着いて思い出したのが「あの店は渋谷に行った時だったね。池袋じゃなかったね。」ということ。

わからなくなるほど会ったんだね。少し嬉しい。

映画はまたしても二人とも好みそうな作品の上映時間が一番近かった。

ホラーと心理学の要素が両方合わさっている作品。

また”概念が生み出す恐怖”の話か。

それから、あの定食屋は無かったけれど割と美味しいとんかつ屋さんに入り、そのあとは互いが抱えている恐れや不安について少し話す。

少しだけ共通している。でも、あなたは私ほど恐れてはいないし多分私ほど懇願してもいないだろう。

楽しかった。

けれどもひとつ困るのは、やっとバランスが取れて来た日常なのに、しばらく後遺症が残ること。

そして私はまた時折日常にとあるイラつきを覚える。

またしてもあなたの言葉が信じられなくなって。

あなたの行動も信じられなくなって。

****

心のウエイトを占める事柄には違いないが、そこはやはり歴史があるのが心。

それと同じくらい大切な事柄にも心を使って行く。

それで流されていくものの、残って行くものもそのままに。

それが自然なことだから。
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2018年01月19日

Good Day

謎の目の痛みで迎えた朝。

何が焦るのか?というと往診日だった上にそれでなくともやることがてんこ盛りの日だったから。

いくら見ても何も異物は入っていないし、洗っても目薬さしてもよくならないし。

結局左眼に手を添えてレイキをあてつつ通常通りのスピードで仕事をしていたら治った。

往診の名女医さん。彼女は彼女でいつものようにマシンガントークで切れ者ぶりを発揮していたのだけど、ただ一ついつもと違うところが。

何だかティラノサウルスみたいな歩き方をしつつも猛スピードで往診を進めているということ。

せ、先生?腰痛いんですか?

「そうなのよ。あら、あなたは眼?いやあ、年末年始に短い竹ぼうきで掃除してたら痛いの治らなくてね!」

そうか・・・。私の場合は仕事のストレスだと思うけれど、先生の場合、あくまで仕事がどんなにハードになっても睡眠時間が少なくともそれで体に異変が出るということはないのね。

どちらにせよ、いつものようにやることやって夜には治っていた。

精神的なものって本当に体調を作るし、身体そのもののイメージを作るのね。ビックリだわ。

いずれにせよ、この日会い、この日共に仕事をしたり、この日プライベートで話した人々に助けられた。

*****

何回か記しておきますね。

メールアドレスが変わっています。

先日お知らせしたとおりですが、分からない場合のご用事は、フォームの方からお願いしますね。

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2018年01月18日

何の痛みかどこのブロックか・・・

朝起きたら左の眼が異常に痛い。

焦った。

元々視力もあるので目に頼って生きているところもあるし、何より、どちらの仕事でも、この上なく目が必要!

ところが開けていられないくらい辛い。

それをかばって右眼の方まで疲れて来た。

頭はガンガン痛い。

それなのに今日は恐怖の往診日。さらに派遣さんがずる休み。

ああ、Bad Dayの始まりだ。たかだか固めが痛いというだけで。(ー_ー)!!

これは何かの罰かしら。とにかく目一カ所のトラブルですべてのことに動けない。
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2018年01月17日

昨日という過去

何も要らないと言ったのに。

玄関先に荷物と別途プレゼントが置かれていた。

私が好きだからとかつていつも買って来てくれていた食べ物と飲み物。

箱外なのでデカい。

もうそんなことする必要ないのに。多分今互いに懐かしく思っているのかな。

****

これでもか というくらい忙しい。

沢山の人と出会い、沢山一緒に仕事をして、学んで、時に遊んで。

でも、その合間合間にあなたのして来てくれたことを思い出す。

楽しかったね。優しかったね。

ありがとう。

****

色んな思いを抱えて生きている老若男女に今日も出会い、話し、笑い、満点ではないけれど、今日もペースを崩さず自分のすべきことをやっている。

家に帰ればキュートな笑顔が待っている。

なんて人生なのだろう。

でも自分が選んで来たことだ。

悔いは微塵もないというこの不思議。
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2018年01月16日

生きていること

カウンセリングという仕事を通して色んな人に出会って来たけれど。

看護の現場でもまた色んな人生に触れる。

というよりは入って入っている。

特に常勤・派遣さんに関わらず色んな境遇の中、強くたくましく働いている人々。

とにかく行動している。

理屈をこねる余裕なんてないからなのか、あるいはとにかく前に進むことを選んだのか。

シングルマザーが自転車で勢い良く坂道を上る。

カチカチに固く仕事をしているかのようでいてプライベートはやんちゃで大口開けて笑う人。

とにかく自分で食べて行く人、育む人々。

そりゃあ自分が成長しないはずはないよなあと思う。

やりたいこととやらなければならないことがある。

そこから逃げないで来た人々に触発されている。

考えるのはそのあとだ。

強く愛して愛されて。

よく笑って。

そんなふうにしていると、なるほど。

他人も自分もOKになる。

批判に費やす労力のバカらしさを思い知るから。

批判は甘えだ。ぐずぐず嫌いなところを述べつつ過ごす時間も相手に依存しているということだから。

もっとも。

自分がある人々はそんなことすら考えないだろうけど。
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2018年01月15日

君のため タガタメ

その休日、美容室へ行く。

伸ばした方が楽なので早く伸ばしてしまいたいけれど、痛んだ毛先が全体の邪魔をする。

なので再生のために古い毛先を切る。

「今頃美容室だね。」とラインが来るので今しがた見ていた星占いを写メしていると美容師さんが雑誌をニコニコしつつ支えてくれた。

「あたってるね♪」と返事が来る。

そうだね。占いって信じていないのだけど、ここに書いてある騎士(ナイト)がいっぱい、守られているっていうのは当たっているかも。

「それはあなたが守って来てくれたからだよ。」という返事。

そうして一人でランチして貴重な休日は過ぎて行った。

また有意義な喧噪に戻るべく帰ってからものんびり荷物の整理をした午後。

色んな人生がある。

そして耳は開いている。

目はそのままに物事を映している。

もう自分を裏切らない。
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2018年01月14日

お知らせです。

メールアドレスを変更しますが・・・まだ繋がっていないため、ご用の際はしばらくの間携帯のアドレスの方へご連絡お願いします。

ラインで繋がっている方々をそのままご利用下さると幸いです。

携帯のアドレスは、PCアドレスのアカウント、つまりは@マークより前の部分は同じ。@マークより後ろの部分がi.softbank.jpとなります。

お申込みフォームの方もただいま携帯アドレスになっています。

よろしくどうぞ。(おじぎ)

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あえて作らなければないであろう。何もない自由な休日。

台所を自分が使いやすいようにカスタマイズするのをKが手伝ってくれた。

好きな器を買いに行き、動きが取れるように元々狭いながらも工夫して快適になった。

トン汁を作る。

何日か分のお弁当のおかずや夕飯のおかずの仕込みをする。

大好きな雑貨屋さんでツールも揃える。

明日はまた寒いと聞いたので、シチューの仕込みだけをして冷蔵庫に仕舞う。

また新しい朝が来る。
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2018年01月13日

過去にイエスと言える我儘な今日

まだまだ片付けなければならないこともあるが、徐々に起動になり始めた新生活。

その片付けなければならないことがあるのに仕事も色々と新局面を迎えているので落ち着かない。

そんなこんなで大事なプライベートのことを進められないでいる私の元へあの人は来てくれた。

自分も忙しいであろう仕事を終わらせて、最寄りの駅の改札へ。

夜の灯りが懐かしいあの人を照らしていた。

あの大きな大きな身体と心を。

散髪して新しいスーツを着て。

会えて嬉しいのだけどそれと同じくらいの緊張感をたたえて。

中座して住まいを貸してくれたKの家で話す。

何十年もの間、何があっても涙を見せたことがない強いあの人の涙。しかも号泣とこらえてもこらえても溢れ出る涙をここ短期間で二度も見て、多分これはもう暫く続くだろう。

そしてやっぱり強いあの人だから、これまでと変わらず私のために事を進めようと涙を流しながらも考えてくれる。

不安だった。

でも。

私が好きになった人、人生で一番長く一緒に居た人は、やっぱりとびきりカッコ良く一番優しくて一番男らしい人だった。

ありがとうという言葉ではすませられないほど感謝している。
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2018年01月12日

親子丼

最近よく幼い頃のことなど凄く昔のことを思い出す。

それがあまりに度々なものだからその回想の中の自分がどんどん大きくなって10代後半になり20歳を過ぎ・・・。

辛かったことや楽しかったことを思い出す。

そして、ここ数日では、ついこの間までのことにたどり着いた。

例えば嫁という立場の者は、親族としての親しさや愛情があるわけでもなく、同時に、他人としての礼節を向けられるわけでもない。

特に困るのが後者の方だった。

一番大事なものを悪気なく傷つけられることもある。

一方で最近よく一緒に友(?)も言う。

「最近、昔のことをよく思い出す。」と。

だから、互いに話し出したら耳を傾け合っている。

喧嘩もする。

傷のなめ合いでもなく、持ち上げるでもなく等身大で。

親子丼のお弁当を作って朝の道を走り出す。
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2018年01月11日

スコーン

今年最初のYちゃんとの心理学。

カウンセリングのごく初期の頃この旅が始まったので、カウンセリングも兼ねつつの旅となっている。

年末年始のご様子がうかがえた。いや、もっと言えばそのずっと前からの人生の。

感じていることは正しいよ。

もっとも感じていることに悪いも正しいも元々ないのだけど。

自分の感覚を信じて良いよ。

いつもじゃないでしょ?と言われれば、そりゃあ、ちょっとしんどいことがあったり調律の取れていないエネルギーを持った人と接することで、自分自身の感性が狂うこともあるさ。

ただ、これからはそれに気が付ける自分になる。

*****

カウンセリングが終わった後でKが立川へやって来る。

お薦めのケーキ屋さんに行きたいとのことで、しばし事務所で喋ったあとで駅ビルへ向かう。

久しぶりに来たのだけど、数年前に来たときに少しだけ残念に思ったところは改善されず。

スコーンはこんなに粉っぽくなかったし、生クリームをこんなにどっさり添えて来るのじゃなくてクロテッドクリームと一緒にジャムが上品にかわいく飾ってあって美味しかった。

けれどもコーヒーの味とその他のケーキの味は健在。

滅多に甘いものを食べない私もおいしいなーと感じた。

そして私は器が好きなのだけど海外のものも好き。

一部のメニューの味が変わっても当然食器は先代から受け継がれているのでそれも目を楽しませてくれた。

Kはそれを介護や看護の職場になぞらえて例える。

「先輩の言うことに耳を貸していれば、こんなにガラガラな店にならなかったのに。器とか容れものとか、外側だけじゃダメなんだよ。人に見えない修行が表に出るのが分かっていない。そんな場所や人が増えたね。」

確かにスコーンとかシンプルなものほど、バレバレになる要素だなと思う。

人も同じだ。

けれども美味しいコーヒーを飲んだ後、キッチン雑貨の店で買い物したり。一服したり、色々まったり楽しんで帰路についた。
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2018年01月10日

リミッターカット

やばい。

メールカウンセリング溜め込み過去マックス。

すみません。

でも、やっぱり頭が働くときに。(土下座)

*****

もう一つやばいのは臨時感染委員会でばたばたしているところに今年第一回目の往診があること。

あとは例の看護師動員の資格を取らされた故、わずか二ヶ月ちょっとで5人の方々を育てて資格を取得させなければならないこと。

普段の業務もまだまだやり残しがあるのにどうすんだろ、これ?

*****

プライベートは少しづつ軌道に乗っている。

少しづつ少しづつ変わって行く。

大きな変化が先にドーン!とあって、そしてそのあと徐々に心が変化に追い付いて行っているような状態。

私はとっても弱くなった。

同時にとっても強くなった。

時々ものすごく心細くなるときがある。

寂しくて無気力になるのは過去、自分の力ではどうにもならないことに直面して対処不可能性を感じたときのことを思い出すから。

本当にどうにもならないと思い込み、そう決めたことはなるべく考えないようにして来ていたから。

これ以上は望んではいけないと思っていたから。

けれども今は制限を捨てた。

欲しいものは望んで良い。


好きなだけ強くなって良い。

自由になって良い。

そして、あたかもあの人やこの人のように好きなだけ美しくなっても良い。

何に時間と労力、財を費やすのか?この手を使って行くのか?

それだけはいつの日も自由で、それは今でも変わらない。
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2018年01月09日

七草粥

7日の日は七草粥を作った。

で、七草粥を作るセットの中にめっちゃ小さな大根とカブが混ざっていた。

かわいいのなんのって。

何を作っても食べる人が「滅茶苦茶美味しい!」と言ってくれるのに御粥とか参鶏湯のなどを作ったときだけは「・・・。味がしない。」とのたまう。

え?そう?と自分で味見をしてみるのだが、塩味と素材の味が濃く出ていたりする。

なので味付けを直さずにいると、段々食べている間に「あ。わかって来た。これ以上濃くすると辛いししょっぱいよね。」と分かってくれる。

よくオペのために禁食生活をしていた患者さんが初めて白湯を飲んだとき「おいしい。なんて、美味しいんだ。」と涙していたことを思い出す。

辛い体験でもあるけど悪いものやブロックするものが抜けたのね。

感じられる舌、感じられる鼻、感じられる心になったのだろう。元に戻ったとでもいうのか。

考えてみればそれは心の世界にも言えるなと思う。

人の親切。人の言葉。人に愛して貰うこと。人の時間をさいて貰うこと。

それらに鈍感になると人間は本当に馬鹿になる。あれして下さい、これして下さい、ちょっとくらい良いじゃないのよ、冷たいのね・・・という化け物になる。

そしてその鈍感さはやがては姿形にまで現れる。

良い意味での鋭さを持った人、またはそれを容易に思い出せる人の美しさを日々目にしている今日この頃。
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2018年01月08日

衛生委員会

ついに出た。

利用者様の中からインフルエンザの発症者が。

昨年はこの大人数の大所帯だというのに一人も出さずに守り抜けたのに。

感染経路は分からない。何せ不特定多数の職員や面会者が出入りするのだから。

それに伴って毎朝全職員検温やらそのチェックやら、毎夕に衛生委員会を臨時招集するという仕事が増えた。きゃー!どうすんの、もう。

*****

オペのため休養中だったHさんが無事に復職してくれた。今日から!

あなたが居てくれるありがたみをみんな痛感しました。

出て来てくれてありがとう。

*****

気がかりを残しつつ私の新生活も始まった。

色々とまだやらなければならないことはあるものの。

とりあえずは一日一日を大切に。
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2018年01月07日

BAD DAY?

真夜中にドーン!と大きな地震があった。

前日の昼間にも突然携帯の警報が鳴りだして、施設のフロアのTVで真剣な顔のアナウンサーが速報を伝えていた。

それを観たときには思わず「どうしよ。これだけの数の利用者さんをどうやって運び出すの?!」とビビった。

そう言いつつもまずは何階から、誰からというのを計算している自分もいたが、結局大きな揺れは到達しなかった。

その後の夜中の地震の際には寝ぼけつつも「うーん、施設と遠いからどうにも出来ない・・・」と思っていたらラインがポンポンスタッフから鳴った。

何かあったのか?と思いきや「大丈夫?」という一言ばかり。

え?私に言ってんの?と不思議に思う。何故だかわからないけれど大丈夫に決まってるやんと固く思う。

*****

その地震の影響故か、朝、エレベーターが6階で止まっていた。

いつもより出るのが遅くなった上にこれか!と舌打ちしつつ階段を駆け下りた。

すると、何と、自転車の後輪がパンクしてぺったんこ。

ガーン!どうしよう。

施設までにはいくつかの坂道があるのに。

しかしタクシーは止まらないのが最寄駅だし、ここから施設まで走るのは私には無理だ。KやIちゃんなら軽く全力疾走のまま行ってしまうくらいの女だけど、私にはとても無理。

どうにもできなくてそのままガタガタいっている自転車に跨ってのろのろ進んで施設まで走る。

ずいぶん時間がかかったのは言うまでもない。

しかもその後色々とむかつくことが相次ぐ。こちらは仕事上のことで意識が低い人に接したときの苛立ち。

ああ、なんて日だ。

なんて日なんだろうと嘆いていたら「急いでいるのは分かるけれどとりあえず一服しに行こう。」と言う人あり。

そうして暖かな手で、熱い態度で。

何を言うかと思ったら。

「大丈夫だよ。もう大丈夫。」

???

「もう悪いことは起こらないよ。」

どうしてそう言えるの?

「もう何にも悪いことは起こらない。安心して過ごして。」

なだめるように。何かをならして平らにするかのように。

そしていつの間にか自転車の後輪が修理されていた。

お昼近くになってやっと気づく。

ああ、今日は快晴だったんだ と。
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2018年01月06日

包まれている手

さて、年末年始、ナース業・カウンセリング業共々、実質的には休んでいなかったものの、ご近所に買い物程度のお出かけも出来たし、正月らしき食べ物も作れたし食べれた。

そして昨日は頭が痛いプライベートの片づけにいそしむ。

自分で選んだこととは言え、まじでこれが落ち込むというのかエネルギーダウンする作業。

しかし、Kが手伝ってくれた。

8連勤明けで私のことをあれこれ考え疲れているだろうから一人で行って来ると言うのに「いや、絶対一人で行かせない。」と言って。

そして終始Kは冷静で優しく温かった。

「私も経験して来たことだからね。」と。

そして帰りの電車でも帰路についた後も優しかったのだが後になって「もっと早く連れ出してしまえば良かった。あなたがとても縮こまっていた。今まで見た中で一番あなたらしくなかった。」と強くはぐしてくれた。

そんなに悲惨なものじゃなかったよ、私。

いつでも誰もが親切だったし、いつでも大切に扱ってくれて来た。

本当にそうだった。

けれども、言われてみれば色んなことが覚醒して行く。

あれも嫌だった。これも嫌だった。と色んなことが。

それは誰に分かるはずもなく自分ですら自覚していない気持ちだったのに。

Kは胸を痛めていた。

まだ今年に入って4日しか経っていない。

けれども昨年の半ばあたりから始まった何か。

世界が変わって行く。

変わるものと変わらないもの。その両方が愛しい。その両方に感謝をしたい。

また心の誕生日を迎えた気分。
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2018年01月05日

イワシ明太子

子ほどとまではいかないが昨年採用した派遣ナースさんは人生の大先輩。

年の瀬に「早いもんですね。私が来たのは夏ですよ。今年は・・・」とご挨拶をして下さった。

熊本風のお雑煮を作ろうと思ったのもこの人との会話の中からわいたインスピレーションだった。

よくありがちな頭の中で考え付いたことや思うことをずっと喋っているタイプの方で当初手がお留守になっていることが気になったりもして。

あとは出来ていないことを言葉で誤魔化すなーってな話になったこともあったなあ。

けれども彼女の後から入って来る派遣さんの一人一人の面倒を実によくみてくれて、おかげさまでこちらの指導が楽だった。

2〜3ヶ月も経つと立派な戦力になってくれたし。

その方に年末になるにつれ熊本みかんだとか、ラーメンだとか、高菜の油炒めとか、色んなものをいただいた。果ては子供の頃食べていた懐かしいふりかけまで。

しかも年が明けた今日などはイワシめんたいを大量に持って来てくださっているじゃないっすか。

全国的に美味しいものがあるが、単なる同じ九州出身同士だからこそ分かるソウルフードというだけのものがある。


けれどどれも美味しくて、懐かしくて。

・・・・・・・・・・・・。

言葉で誤魔化すななどと言っておいて今や胃袋を掴まれているような・・・。

お礼に何か。。。。。と思うのが人情なのだけど、さてさて本当に困った。

これ以上ツボにはまる九州の食品知らないし。さすが年の功。

仕方が無いので懐いてくれる愛犬くんの方にプレゼントすることにした。

ああ、今年もどうぞよろしくお願いします。

そして何だか食べ物の話ばかりしている私。
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2018年01月04日

焼き鳥

早くも4日。

さてさて頭が痛いことをそろそろ始めなくちゃ。

以前は休みなく片付け続けていたので、今となっては今年がありがたい。

よく休んだなーと感じる。

****

いつも冷蔵庫に何があったかな?と考えて買い物をするのだけど、まだまだお正月明け。

いきなりだけど自家製の焼き鳥のタレをコトコト煮詰めて作る。

年末年始のスーパーは、鶏肉が高くて胸肉ともも肉がミックスしてパックされたものがよく売っている。

雑煮用だからそれはそれで良いはずなのだけど、私はこれが嫌いで・・・。

混ぜないでくれ。高いのは良いけど別々に売ってくれと思う。せめて比率くらいは自分で選べるので。

元々何もかもを一緒にするごちゃまぜ感が嫌いなのでどうしたものか?と思っていたところ、セセリを発見。

首の後ろの筋肉の部位なのだけどあまりスーパーでは売っていないので嬉しい。

シーズン的に他の部位が高いので価格としても変わりない。

それで雑煮を作ったわけだが、やはり大成功。鶏が一番鍛えている部分の筋肉だもんね。美味しいはずだわ。

そんなわけでそのセセリで焼き鳥を作ったのだった。

焼いている途中、何度も自家製タレに浸けては焼き、浸けては焼き。

焼き鳥自体もおいしいと好評だったのだけど、このタレももったいないので冷蔵保存して新しいタレを足し、しばらくは他の照り焼き料理などに使えそう。

レンコン、ゴボウ、ニンジンが余っていたのでこちらも鶏肉と一緒に少しピリッとしたきんぴらごぼうにして、味噌汁はキャベツと大根。

削り節をしっかり削って作った味噌汁は何だかそれだけでお腹と心が満たされる。

たったの数日で相方の顔も艶々して来ているみたい。

私たちは生き物を食べて生かさせて貰っている生き物だ。

食べられるのは嫌だけど、せめて知力体力能力何かしらで、何かを還元して行きたい。
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今日も最後まで読んで下さってありがとうございました。あなたにとって良い一日でありますように。

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posted by かおる at 06:00| Comment(0) | | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする