2017年05月22日

公式ルール(だなあ・・・)

カウンセリング連続8時間。

いやあ、ハードな一日だった。でも、楽しかった。

格闘家の女子に子育て中の主婦の方、そして人生のパターンを変換中の女子。

格闘家の女子の方とは人を好きになることの素晴らしさと哀しみ。そして脳とスポーツの関係、その他諸々の話題をしてレイキでしめくくる。

最後は前回のときと同様に「先生にもレイキを」と言って下さるので肩をいただく。

格闘家の方から「いやあ、使ってますねー。」と言われて「そうなんすよ。キャパ越えの毎日です。」と思う。

そう凝りというよりはハリなのよね、もはや。

人の肩をもみなれていないせいか孫の手のように可愛い。でも、愛があってとても気持ち良かった。

主婦業子育て業の方からは今も昔も存在するママ友問題。

人はさ。

子供を使って人と交流をしようとしてはいけないよ。もちろんペットなど動物を使っての交流ももってのほか。

人間対人間。身一つで向き合えない人には興味がない。

たまたまこの方も同じ感覚の持ち主だったので話の通じ合える2時間だった。

興味がもてないものは仕方がないのよね。求めてないんだもん。お飾りや嘘のゲームには。

最後の最後、三人目の方とは最終的に虐待の話になる。

自分への虐待もこれにあてはまる。

最近、筋肉や知恵がつくときというのは負荷がかかったときだと書いたら沢山メールが来たのだけど、誤解が多かった。

虐待と負荷(トレーニング)は全然違うから。

自分を虐待する人は取り扱い説明書に「私は虐待されるべき人です」と書いてあるので虐待されやすい。

それを受けてはダメなのよね、双方。小さなときはいざ知らず。大人なのだから。

壊れやすい自分を知ってから他者も壊れやすいのだと気を付ける。

でも、何度も何度も”叩け。叩いてくれ。”というメッセージを被る。

それを踏ん張ることは容易なことではないのだが。

虐待とは知恵が足りない自分を見つめていない人がとる一番簡単な方法。

現状は配偶者のせいでもなければ子供のせいでもない。友人や上司のせいでも嫁姑のせいでもない。

身一つ立てようと、育てようとする自分への愛が足りないからだ。家族といえども、そこに他者は関係ないのよね。
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今日も最後まで読んで下さってありがとうございました。あなたにとって良い一日でありますように。

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2017年05月12日

あなたという名曲

いつも違う種のセッションが定番で落ち着いている方がここのところ月1ペースくらいで2時間カウンセリングを活用して下さっている。

よく話題に上るは出会ってからの歴史とか、それ以前のご自身の歴史とか、かつて長患いなさっていた頃のエピソード。

それから音楽の話。

今は子育て中で奮闘なさっているけれどいつか追いたいご自身の夢。

私は音楽に携わることはできなくて全くの聴き手であるのだけど、いちおうそれも音楽の世界に参加していることになる。

奏でてくれたり活動してくれるおかげで聴くことが出来る音がある。

「私、野球とかテニスとかそちらの方は全く好きじゃないんだけど、音楽とはずっと携わって来たんです。」

私がへたくそながらにスポーツを愛する者の一人だから野球だのテニスだのを出して例えて下さったのだろう。

でも、実は野球もテニスもバスケもボクシングもあらゆるスポーツというスポーツもリズムや旋律なんだよね。

なので演奏者として音楽を愛する人もスポーツに惹かれる人も皆不自然な不協和音が嫌い。

それは「え?なんで今こちらの話を受け止めずにそんな話になった?」と言うときや妙にデカい声や早口で会話する場合の不自然さ。

何かにこだわって滞っているときの澱みとか。

お門違いの嫉妬や意地悪さも。

そういうのに触れると、ただただ音楽の旋律や美しさを愛する人はどっと疲れてしまう。

かといって音楽は消極的なものでは決してない。昔の粗削りな歌を一緒に聴いた。

決して完成されているわけじゃないし上手いわけじゃない。でも、喉が強くて何よりその人が音楽を楽しんでいるということが伝わって来る曲。

ますます持ってその方の夢の話が盛り上がっていく。

それは是非とも叶えていただいた方が良い夢だった。

音楽も人も美しい。

その人にしか分からない脳内BGMや過去の辛いことや楽しいことの映像が盛沢山のPV。

向き合って来た人のエピソードは、とても自然なので2時間があったいう間に過ぎる。

あなたそのものという一曲は多くの人に愛される。

勉強や鍛錬は必要だけれど、幸せな仕事だなあと心から思う。
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2017年05月08日

心の筋トレ

一日ホームへ出勤しただけでへっとへと。

夜、だらーーーんとなっていた。

時折PCの前で座ったまま寝ているところを家人に発見されるのだが、後から聞いたところによると、座椅子で寝ているだけじゃなくて、時折座椅子の前に位置するテーブルの上に片足をドーーン!と置いた姿勢で寝ているそうだ。

「片足をデスクの上にあげて寝るってのも凄いけど・・・しかもそのまま前屈しているんだよね。身体柔らかいんだね。。。」と語れるのを聴いて信じられない。全然覚えていないんだもの。

しつこく起こされると「ちっ」と舌打ちしてベッドに行くらしい。これも全く覚えていない。

素が凶暴かつ粗雑なんだろうなあ。ああ、恐ろしい。

*******

再びカウンセリングデー。

確か一昨日お会いしたばかりの方との心理学。

私的にはあまり面白くないなーと思う部分だったけれど受け手の反応が面白いので楽しかった。

そして世の中って「これ覚えてどうすんの?」と思うときってのは大抵それがつまらなく感じるときだろう。さらに言うと、そんなふうに当時は思ったことの積み重ねが後々になって「あの頃やっておいて良かったなあ。」と思うことになる。

中には「ギリだったな。やっておいてどうにか間に合った。」と仰ることもある。

ほんとに色々なことがあるもので。

それから2セッション続いて今日も無事に日が暮れていった。

カウンセリングでは人生について、自分の欲していることについてというようなテーマがあがるとあっと言う間に時間が過ぎる。

カウンセラーがそのエピソードを好きかどうかとか興味があるかないか?というようなことは通常セッションに影響を及ぼさない。

けれども、やっぱり自己実現とか自己の統合とかいう話題は好きだなと単純に思う。

全ての出会いに育てられているなと思う。

心地よい出会いや、その時は苦々しい思いをしたり、ある時は涙がこぼれてしまうような出会いであっても。

自分見つめだけでもダメだし、人のことばかり見つめていてもダメ。

ただその両方が同時進行しているときというのは停滞するわけがない。その状態で悩んだり落ち込んだりするというのは難しいからだ。ただひたすら自分に出来ることを探していたり、自分独特の思い込みにはまっている暇もない。

今日も一生懸命頑張った。皆も私も。
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2017年04月24日

内なる出会い

昨日の教育分析で、うちの心理学全行程を三分の一ほど修了したカウンセラーさんの言葉。

「どんだけ寂しいんだよ、私。」

とても素になっているときの想いが言葉になっているなあと思う。

正直でありのままで何一つ取り繕うことがない。

そんなときは理想としている自分や、自分の理想を投影している大好きな他者と対比してしまって、何だか心細いやら情けない気持ちになるかも知れない。少なくとも私はそうだ。

けれども、そんなふうに素に戻れる瞬間が多ければ多いほど人は成長するのだろうなと感じる。

別に成長したくなければしなくても良いのだけど、成長したい人だけがそんなふうに素の自分と付き合っていくのだろうなと思う。

その先に本当の強さや自分らしさがあるから。

どんな段階の人間も未熟で、そして同時にパーフェクトなのだなと思う。

人は皆孤独なところがあるし、誰かに自分を分かって貰いたい。

でも、その対象があまりに多すぎると身がもたないのよね。

私も予想外に複数の人々に分かって貰いたがる自分に気が付くことがあるのだけど、分かる分からないは相手の自由だ。

その上で自分はどうするか?というのが考える価値があることなのかなと思う。

逆に大勢が分かっていて自分が自分を分かっていないって怖いこと。

自分から逃げ続けるとそういう事態もあり得るのだろう。

胸がつきんつきん痛む日も、はたまた少しづつ立て直していく日々にも、自分が欲しているものって何なのかな?ということと向き合っていく。結果、それが他者のためでもあるのだろう。そう、あくまで結果的にという話だけれど。

先が見えている同じ道をもう通りたくはない。

そんな思いを垣間見たような気がした。

あなたの心からの願いが叶いますように。
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2017年04月23日

楽しくもハードな缶詰デー

ヒプノセラピー、カウンセリング、心理学、教育分析。長丁場だけど仕方がない。看護も合わせて好きなことをやっているわけだから。

そしてこちらの心理の世界も始まってみれば新しい発見の連続でガチで楽しい。

真剣勝負だなあと思う。その真剣って言う意味がその文字そのもの。

竹刀や木刀でもなくて、真剣なのだ。

かちんこちんの緊張状態で脳の動きが鈍くなっていると怪我をする。しかし、力を抜き過ぎてももちろん怪我をする。スパッと切れてしまうのだ。

それで先日ヒプノのクライアント役をやらせていただいたとき、あの掛け軸の文字を思い出したのか。

大鷹の小雀を狙う心なりってやつ。

もちろんこれは私の記憶の中の映像が浮かんだので多少違った言葉だった可能性もあるけれど。

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長くやっていると段々「もう5年ぶりです。」とか「10年前に一度・・・」と言って訪れる方もちらほらいらっしゃる。

それだけの月日が流れれば先方の雰囲気なども変わっていると思うし、ましてや一度や二度のセッションをやったきりとなれば忘れていそうなものだけど。

不思議なことに玄関を開けてお顔を見れば「ああ。」と思い出す。

そしてエピソードを聴いているうちに段々ところどころのパズルが繋がってさらに思い出す。解けていく謎も多し。

そんな10年ぶりの方とのヒプノセラピー。

人の心は深い。

そして自分一人では分からなかったことや思い込みや誤解も解けていくことも多い。

特に今日は一つの誤解と解釈について明かして下さったので面白かった。

人は自分の欲する方向に交流を運んでおきながら傷つくことがある。傷つく方向へ持って行ってしまっているというのか。

けれども、その無意識の交流が実はありのままの自分らしくない場合、真実を知りたいと願う側の心が再び引き合わせてくれる。

心の作業はとても疲れることだろう。でも、何かが分かり進むこともある。

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一件、急なことでキャンセルが出たとき、それはそれで互いにある意味好都合な状況だった。何も心配なさる必要はない。

むしろ、その空いた2時間、カーペットに転がってグーグー寝てしまったほどで。

そして一日の終わりの夕方、カウンセラーさんの教育分析にて一緒に吸う巻きタバコ。

浄化の雨が降り始めていた。
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2017年04月20日

青嵐

今朝カウンセリングへ出勤するために身支度をしていると、非常に暑い。

ベランダを開けて見ても今日はずいぶん暑いのだなあと思った。

もちろん事務所へ向かう際も電車の中も暑かった。

ところが、夕方になるにしたがってどんどん涼しく肌寒くなって来た。

一般の方々もホームの利用者様たちも具合いが悪い人が多いのだけど、無理もないか、この気温差では。

*********

もう何年ものお付き合いになる方がクライアントさん。と言ってもこの数年間はあっという間に過ぎて、彼女も激変して来た。

それでも今でも尚初めてここに来た日のことを度々回想しては話して下さる。

「この椅子に座れるようになって嬉しい。」と。

そうだよね。初対面からベッド広げるパターンだったもんね。それくらい弱っていた。

今日の本題はそれとはまったく違う人間関係のことだったし、とても重要なことだったのだけど、やっぱり懐かしい回想はセットでついて来る。

同時に悪夢を見たという話しも聴いた。

人は安全になってから過去対決不可能だったことに関しての夢を見る。

悪夢は嫌なものだけれど、もう表出して良いよと無意識が言っているのだろう。

この場所で何度目かの青嵐吹く季節がやって来たね。

もっともっと望んでいいんだよ。

あなたらしく。そして私らしくも大切に。
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2017年04月09日

歴史

なんか、また記事がアップされてなかったみたいーー。ごめんなさい。お知らせありがとうございます。

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で、昨日だったかな。ウェブメールが開けないわ、初期化されませんでした!等のメッセージが来るけど、放っておこう!と言っていた話。

良かった。やることやってからだけど、放置していたら今日治っていた。

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7年くらい前かな。その人に出会ったのは。

短いような長い年月。

あっという間だったけれど、やはり密度の濃い時代を過ごして来たのだと思う。

一番最初はレイキヒーリングも込みだったのだと思う。色々話しつつ手を当てていた。

そしてその人は「いつか心理学を学びたい」とか「カウンセラーになりたい」とか仰っていた。

いくらプライベートなお話しを先に聴かせて貰った後とは言え、まだまだ何も知らないはずなのに「いいね。」と答えた。

原石は最初から原石であったり、でも、時々「いや、違うんじゃないかな?」と思う人がコースの最中にガラッと化けることもあるので何とも言えないが。

「私、カウンセラーになれって言われるんです。得意なんです。向いているんです。」と嬉しそうに言う人の大半は歪んだ思い込みにはまっていて、大抵喋るだけの人・人の時間を奪う人に過ぎなかったりするのだけど、そんな人々もやがては色んな形で悟っていく。

それはさておき、その人は多分原石だった。そして今も研磨中。

一番最初の頃に依存症のことやトラウマのことなどを話されていて、私はそのまーんまに受け取るのみの傾向が強い時代だったので「そうなのね。」と思っていたのだけど、何度も聴いて来た数年間の後、「違うんじゃん?ただ、普通の人間が持つ感情を持っていただけ。」と言うことが分かった。

ただ教育や環境によって普通のことでさえ禁止令の一部になってしまうと抑圧作業で圧縮されて、一部の思いや興味が強くなってしまっていたというだけで。

その方がその先へ進みたいという決意と共に新しいバイトの話をしてくれた。(ちなみにこの日他のカウンセラーさんも新しいお仕事のことを話してくれた。)

皆ワクワクだなあと思う。

辛いことも嬉しいこともある。

何をやっていてもある。

そんな中で自分が好きだなーと思うことが出来るのが一番だと思う。

もちろん好きなだけじゃダメなときもあるけれど、好きなことをやってみるってやっぱり素敵なこと。

人は自分の中の子供の声に従うと、不思議なことに成長して大人になる。
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2017年03月21日

言うこときかんな、あいかわらず!(な私)

正午から夜まで続いたカウンセリングや心理学。

一件、二件、三件。

集中力を駆使しているせいか、あっという間に一日が終わる。

ランチでお肉食べたから大丈夫だろうと思ったものの、夜、最近の体重と変わらない。ってか、むしろ若干の減量状態。

今始まったことじゃないけれど、カウンセリングや心理学もエネルギー使うねんなあ・・・。

なので、夜もお肉と野菜をいっぱい食べる。

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現実の自分とセルフイメージとの落差というものがあって、心理学に触れていない一般の方だと余計のその落差が激しい。

しかも、勘違いしたままなのでその落差をどんどん広げて行くような行動を取る。

なので、その方が決断したり行動したことの三つを取り上げて、あなたは本当はこういう方なんですよ。その判断は正しいし健全なものなんですよということをシェアする。

自分ではそう思っていない方が意外に心理学のセンスがあったりする。

逆に言うと「私、人に相談されることが多いんです。カウンセラーが出来るんです。」と仰る一般の方々ほど目も当てられぬ状況になっていたりすることもある。

弱いと思い込んでいる人が強く、強いと思い込んでいる人が折れやすい。

いずれにしても、人にはその人なりの課題がうまいこと与えられているのだなあと思う。

それにしても傷心を抱えて遠方から来て下さった方に感謝。

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そして今日は何年かぶりなのかな?京都の〇さんと心理学のスタート。

メールや遠隔でのセッションならしばしばあったしパワーストーン関連で間が繋がっていた。

疲れることを予想なさってか、レイキもセットでお申込み下さっていた。

自分で分かっていらっしゃるかどうかはともかく、笑顔がますます素敵になられていた。

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間が空くと、ふとあることを思い出す。

その問題から離れているのはカウンセリングの間だけという昨今。

それで思ったのだけど、事は私が思うほど単純なことではないのだなと思い知る。

そして自分を失わないということの大切さも改めて認識。ただ、自分を見失うほどの経験が出来て少しの嬉しさもある。その少しの嬉しさの残りの大半は、ほんとにうざい出来事だ、やっかいだという思い。

しかし、何であれとそれとが同時進行なのか?そしていつの間にこんなことになったのか?

それを思い返したとき、その瞬間を思い出したのだけど、それはあくまで私の中での始まりであって、相手はそれより前から始まっていたらしいということも思い当たる。

何はともあれゲーム的交流にはうんざりだ。

私は私らしく対処して行こう。それが出来なくなったときの自分の面白さも楽しもう。わー、見苦しいなー、こんなところが残っていたのかよ!ってことで。

人間なんすね。生物なんすね。

でも、結局をまたその人間臭さを離れることを選択してしまうのだろうけど。

こういうことって過去にあったっけ?と思い返すのだけど、そこでまた新しいパターンが見つかった。

ハロー、また会ったね、見苦しくて我儘で、自分勝手で情動的な私。
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2017年03月17日

私の成分

一連の出来事が起こる中で、関連したエピソードを聴いた午後一番。

聴いていて思ったのだけど、軸がしっかりなさって来たのね。

軸がしっかりしているとか丹田が落ちているとか、地に足が着いているとか。

その状態になると全ての悩みが消えるというわけではないし、辛いことがあれば普通に辛いのだけど。

一旦逃げないことを選んだ脳は自己対処できる部分が沢山あるということを知る。

そうして、強くなる人ばかりが強くなるのだなあと思う。強いにも色々な意味があるけれど。

そして自己対処や自己効力感が備わったということは決して人に頼らないということではない。それを知っている人は強さを持ちながらも人として可愛い。

頑張ったねえ。ゆっくり休めますように。休み上手になりますように。

******

今日は親しいお仲間続きだった気がするのだけど。

その後のセッションで久々な機会がある。

それは絵に描いたような積極療法。

大抵の場合、そっとしておいた方が良いのか、それとも触った方が良いのか?その他色んな選択肢を傾聴しつつも潜り抜けて、そっとしておく方を選ぶか、あるいは小さな種のようなコメントを残して終わるかである場合が多い。

でも、じっと見てじっと聴いていると、これはあまり長引かせない方が良いなと言う感覚に陥った。

その後もしばし傾聴しながら選択肢の色んな分岐点を行ったり来たりする。

その人の強さとか元々の力とか、信頼とか。

さらに、これは投影ではないか?と自分の精神状態もチェックした後、「いや、どうやらそうじゃないらしい。」と判断した結果、沢山触れさせていただくセッションになった。

こんなにしつこい私はあまり見たことがないと思うので引かれたかも知れないのだけど、幼い頃から頑張って来てへとへとのギリギリになったいるその方の諸々を長引かせない方が良いと判断した。

その方がカウンセラーであったということも大きい。

そして傍には頼もしい別のカウンセラーが居た。

とても辛い。でも、とても辛いときほど、乗り越える過程で笑っているのがこの二人でもあった。

大切な人たちとの大切な時間。言葉にすればするほどシンプルにこうとしか言えない。

*******

そんなカウンセリングの職場とはうって変わって、ホームでのナース業の最中にぶんぶん振り回される出来事が続いていた。

色んなことを冷静に見つめて「あんたは子供だなあ。」とそのままに思う。それが悪いわけではないのだけど。

ということは、私は私であるしかないということ。

ってか、そうでしかあり得ないらしい。あたりまえか。

よくわかった。

そう思って軸が元に戻る。

この軸の成分は伊達に年を取っただけでない。色々な人からの学びと愛が、その軸の成分を構成している。

そりゃまっすぐだし、ぶれないからこそぶつかるわけだ。

これは仕方ない。

聴く耳は持ったまま、観る目はそのままに、これからも変わるかも知れないけれど、その時々の私でいよう。
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2017年03月08日

よう頑張った(共に)

ほとんどインターバルなしのカウンセリング&セッションの日。

通常だったら今日みたいに8時間ぶっ続けとなると途中で意識が朦朧として来るところ。

ところがたまたま長いお付き合いの人ばかり、そして興味深い検案ばかりだったので、あっという間に一日が過ぎる。

それにしても差し入れをよく食べた。自分で買い込んだものも食べた。

食べないともたないのよね。そして徐々に太れてきたし。


人の綺麗な涙を沢山みた。

人には心があるから美しい。

それはそうと自分のことも考えて今日もしっかり寝なくては。

皆が真剣に生きているのと同じくらいに。
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2017年02月15日

信じること

癒しとか浄化という言葉の意味やそれにまつわる出来事はどこか優しいものだというイメージがある。

でも実際に起こる現実的なそれは、激しく何かと衝突することだってあるかも知れないし外科手術のように痛みを伴う大々的なものかも知れない。

と書いて思うのだけど、私、少し前にもこんなことを言っていたし、遡ると何年も前に同じようなことを言っていた。

何も起こらないうちからそんな言葉を発していて、しかも、まだ言葉を持たない時代からも既にその事実や理解は心の中にあったみたい。

ある意味人は、最初から何でも知っていると聴くのだけど、本当にそうなのかも知れない。そりゃあ体験しなければ分からなかった面もあるのだけど、根本的な真実というのはそういったものなのかも知れない。

そして、思うに、結局私は自分のやりたいことをやるんだろうなということ。

げー、それ、無理!とか、バカバカしい!とか時折内心ヒスを起こしながらも、何とかして楽しんでやっていくのだろうな。

前のどの体験の中でもかなりうまくやれるようになるだろうし成し遂げられることが増えて行くことだろう。

自分を信じたり楽しんだりしながら、最近失いがちな静かな心に全てを映し出すということを取り戻して。

そして今日はカウンセリング。

分かってはいるものだけど、改めて不思議だ。カウンセリングの世界とあの世界とは繋がっている。

とりあえずは腰を落ち着けて丹田落として人のエピソードを聴き、感じる。

ここに私は居る。

バージョンアップの成長期。でも、そのプロセスのどこをとっても私。なんら変わりない。
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2017年02月06日

壁の向こう側

何気メールカウンセリングを溜め込んでいます。ごめんなさい。

********

今日はカウンセリングの日。日数が少ないので一日の件数も多かったりして。

そして今日も「そんな大事な話をありがとう。」と思うことの連続。

特に最後のセッションの方が気をとめているエピソードを聴いてみると、いよいよ自分の核に迫った話しだった。

ついにここまで来たかーということで結構ガチな状態。

とはいうものの、この核にたどり着くのはある程度自分の核を大切にして来たからに他ならないのだけど。

***

そして今の私のテーマはあいかわらずその日に出来ることを出来るだけということ。

ところが心理的にも身体的にも疲労困憊してしまうわけで。

ところが心配なことと言えば他人のことばかり。

自分の願いもあるにはあるのだけど、とかく現状が幸せなことのように思う。

色んな心の葛藤。平常心でいられない日々がずっと続いても、すべきことを進めている自分。

ただ、幾重にも初体験だったりめずらしい久しぶりのことという状況が襲って来ていて。

それを乗り切るにはやはり休息がテーマになって来る。本気であればあるほど。
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2017年01月29日

触らないけれど看る

先日、電話カウンセリングで長年苦しい思いをしている人の自己改革のお話しをまた聴く。

例えば環境だったり気質だったり症候群などで日常生活に制限をかけられている人も、傍目には健康だったり丈夫と言えるレベルの人でも、その人なりのやり方というものがある。

例えば精神科にかかられている人で、もしかしたら内服治療無しのメンタルトレーニングである程度まで寛解するという場合でも、その人なりの減薬の仕方というものがある。

医師やカウンセラーの方だけが一方的にやる気になってもその人にとっては多大なるストレスということが多々ある。

そこに持ち込まれる正論というのは、非常に怖いものだなと思う。ご本人は不安で不安で仕方がない。

人間なのでプロから見ると間違っているようにしか見えないパターンなのかも知れないが、もっともっとよく訊いてみると、間違ってはいないんだよな、これが。

ただ、自分なりの均衡を保ちながら成長して行きたいという切なる願いがそこにあるわけで。

これは病を持っているとされている人に限ったことじゃない。

どんな人間でもプロという名の元にああしろこうしろと詰め寄られたら、その自由が阻害されたら、自分で努力して来たことが無になるような気がするだろう。生きているという実感も希薄になるに違いない。

そのエピソードは、とても胸が痛いものだった。

正論は無くてはならない。医学も科学も物理も全部なければならない。

ただ、そこに心理が欠けていたら、どれもがただの暴力になる。

それを身に染みて感じているので、心理学を学んで以降、何かを無理に刺激するということは無いのだけれど、あら、不思議。

例えばライトなワークで終わらせようとしたって、皆、自ら沢山のことを感じ取って想像以上に深く感じ深く学んでいらっしゃっている。

これって言うのは、要するに人と人との間には何も支配する必要性もなければ、強要する理由もない。

それなのに、親や兄弟姉妹は、よくよく体裁の良い脅しで無意識に相手を自分の思い通りにしたがってしまうのかも知れない。

それは病名はつかないものの、あきらかに病気だよなと思う。そりゃもう病名がつく病気よりやっかいな病気だ。

そんなことを言っていたらこの社会のあらゆる企業や体制に病気が蔓延しているってことになるのだけど、あまり深刻なことでもない。

何故ならどの業界にも必ず耳が開いた人が居る。耳が開いた人の言葉は必ず人の心に響くから。

そんな言葉を発声する頃には既にもうその人は行動に移しているのだけど。

*****

ホームに出勤するとよく見かける介護の可愛い子がいる。

まあ、みーんな可愛いんだけど、こういう女の子が介護の現場に居るって良いなあと思う。若いって素敵。でも、決して若いだけじゃない。

で、ある日、その子が遠くを歩いているのを見かけた際、あれ?姿勢が変だな。骨盤レベルで辛そうだなと思った。

それからしばらくして「腰痛いっすか?」と訊くと「今は大丈夫なんですけど、時々ひどいです。」と言う。

足の長さが違うせいで右か左にずれているのかな?と思いきや、前後にも傾斜している。

ハードな仕事なのは重々承知しているのだけど、まだ若い人だもんね。この先大丈夫かな?

整形外科にかかって何にもすることがなかったら整体とかでも改善するんじゃないかな?でも、遠いもんね、私の地域。

「どこですか?」と訊かれたので、いやあ、遠いよ・・・と場所を言うと、彼女ったら私よりずっとずっと遠くから通っていらした。「教えて下さいよ。その整体行きたいです。」

あ、まじで?

なんて話をしていたらホームの理学療法士の方がいじらない方が良い!と何度も仰る。「腹筋をすれば良い。だってそれに慣れて来て今までそうして来たんだから。腹筋。だから、腹筋をね。」

仰ることはよく分かる。でも、腹筋はしないよなあ。仕事だけでへとへとだろうな。

でも、それ以上は薦めないでいた。ええ、なんとなく雰囲気的に。

本人は「教えて下さい!」と仰ってはいたのだが。

さらにそれからしばらくして、エレベーターの中でお会いした日にやっぱり辛そうだ。

あんな遠くから通っていてこの仕事しているんだもんね。

整体は止めた方が良いとか腹筋やりなさいとか言われていたけれど、リラクゼーションならどうだろ?

すると「行きたいです!(T_T)昨日からまた痛いです。」とのこと。

そうそう。でも、どこにでもは行けないのよね。恐ろしいもんね。

押し付けになっちゃうと思って、あの日から何も言わなかったのだけど、よくよく考えてみたら本人は行きたいと言っていて、さらにさらに、よくよく考えてみたら、「行くな。腹筋をすれば良い。」というのも一つの強要かも知れないと悟った。

「どこですか?教えて下さい。」

あ、ほんと?でも、ここも決して近くはないよ。

「え?そこ?それなら立川まで出ればすぐじゃないですか。行きたいです。」

この職場であちらの方を近場だと言う人は初めてだなあ。

メルアドや電話番号やパンフレットを持っていないから、この次にでも・・・と思ったのだけど、「ネットは?ネットとかで観れないですか?」と言われて「あ!そか!」と思った。職場のPCは何故だか医療用語や病名とか近隣の病院ばかり検索するのみに使っていた。盲点だわ。

かくしてページをヒットさせると、その後ご自身の携帯で一生懸命調べていらした。

良かった、良かった。← 丸投げかい。だって、専門外なんだもの。その手のプロで一番信頼できる人に任せるしかないじゃない。本人もうつむいて一緒懸命携帯で調べて治そうとしていることだし。

君の笑顔がいつまでもいつまでも続きますように。
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2017年01月21日

普通がとても劇的

寒くて動きが悪くなるというようなことを日々書いているような気がするが。

今日の一件目のカウンセリングに遅れそうになる。いや、遅れた。

立ち止まってラインを打つより走った方が間に合うだろうと思ったのだけど、どちらにしても間に合わなかった。

ああ、開始時間が遅いということに油断してもうた。

しかし、事務所に着くと、きちんと自分でストーブを着けて下さっていて「大丈夫ですよ。」とカラカラ笑う可愛い笑顔があった。

安心するー。ありがとう。でも、ごめんなさい。

そして凄く真剣かつ素敵な話をしてくれているというのに私の方が場にそぐわない状態になっていて、もはや誤り倒す他ないのだけど、それさえ笑顔で許してくれる。

時に、一つ発見した。

自己概念と現実は違うものだけれど、ご本人が「私はこうだ。」と一つの傾向を示してくれると、ついこちらも「そうなんだ。」と鵜呑みにしてしまう。

ましてやそれが症候群とか病名の名前だったりすると職業柄、そちらの方向で食いついてしまいがち。

でも、あら、メールや面談やら一連のカウンセリングを二人でやって来てふと思う。

過去はどうだったのか分からないのだけど、少なくとも今のあなたは健全なのではないでしょうか?ということ。

例えば普通に誰かに恋をして、それが言動力になるとか。

自分ではわかっているけれど、長年打ち破れなかったり変えられなかったことを変えるパワーを得るとか。

例えば恋はせつなくなったり無気力になることもあるのだろうけど、不可能に思っていたことを何なく変えるパワーになることもあるのだろう。ええ、多分。

誰かを求めるとき、焦がれるとき、自分を大事にしよう、磨こうと思うかも知れない。もう生き方を変えようと思うかも知れない。

そしてそんな体験は別段何の症候群でも何でもない。

誰にでも起こり得るごく普通の、そしてとびきり素敵なドラマなのではないかしら。

その証拠に、あなたはさらに綺麗になったもの。
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2017年01月13日

ギフト

普段、心理学やカウンセラーズトレーニングの会その2の方へいらして下さっている方。

元々のパーソナリティはいけいけどんどんの勝気な方なのだけど、大病という体と心のサインを受けた後、様々なことに気が付かれるようになったお方。

状況が変わってお元気になられた今でも何度も当時のことを回想していたのだけど、年明けに、こちらが昔の話をしなくてもご自身から振り返って下さるのでつくづく体験というものを大事になさる方だなあと思う。

そんな方は同じ過ちを繰り返さない。知性だなあと思う。

まあ、人間だから歳を重ねるごとに不調な場所が出て来るけどね。不必要にそれを早めないというわけ。

そのためには自分の心と仲良くしていくというのが必須になるけれど。

そんな折、「あれ?」と左斜め上方向を見て仰るので何だろう?と思ったら、「これ、前からありましたっけ?」と。

視線を追ってコーヒーメーカーをご覧になっているということにすぐ気が付いたので「そうそう。夏からあるんですよ。」と答える。

「そんな、何もいらないって。」気を使っちゃう私に「いや、私が飲むからだよ。」と言うおしゃれなプレゼントの仕方をしてくれたいきさつを話すと「わあ。おしゃれ。そっかあ、その手があったか。」と大きな目がますます大きく見開かれて輝く。

しかもその様子を観ていた他のカウンセラーズトレーニングの会のメンバーが、後日電動のコーヒーミルをプレゼントして下さってこの時も「いや、私が飲むから。」って同じ受け答えで下さった話もする。

「そうかあ。そうなのか。いつも何かしたいと思っていたけれど、コーヒーメーカーという手があったんですね。ほんとに何かしたいと思って、年末も通販のサイトを一生懸命見ていたのに思いつかなかった。。。」

いやあ、お気持ちは嬉しいんですよ。

でもね、既にいただいているんですよ。

人生には凄く心に残る贈り物というものがあって、実はそれはお金では買えないものだったりする。

文章にすると凄くきれいごとのように見えてしまうなあ。

その生涯忘れられないプレゼントというのは、両手の指の数にも満たない。50年近く生きていてもだ。

そのうちの一つは、あなたが回復して「先生!私、駅まで歩けましたよ!!!」と玄関を開けるなり差し出して下さったひまわりの花。

あと、今でも思い出す。コーヒーメーカーという宝物を下さった方が、何年も前にヒリヒリとした傷心を抱えつつ心理学を学ぶために通っていらした頃。

これまた玄関を開けるなり、ヴォルビックのペットボトルに四つ葉のクローバーをさして「先生!四つ葉のクローバー!ぶちっ!と取って来てしまいました!」と差し出してくれた瞬間。

そりゃあ、確かに物質は嬉しい。

でも、それらのひまわりやら四つ葉のクローバーってその人のその時代のその気持ち。

だーーれーーにも買えないものなのだ。

それらが今や心にあるわけだから、余計にどんなオークションで値が張るものがあっても、どんなにお金を積む状況下にある人でも絶対に買えない。

と、そんなことを表現した。本気で。

そしてそれからしばらく年頭のカウンセリングが続く最中、「ああ、そうそう。」と差し出してくれた一枚の絵。

それはまだ幼い娘さんが昨日書いてくれたという私の似顔絵。

「すみません。渡しておいてねと言われたんですけど、こんなに変な絵で。色をつけなさいよ。もっと綺麗に描きなさいよって言ったんですけど。お恥ずかしい。」

その絵は確かに一本の鉛筆の線のみで絵が描かれていたのだけど、私は驚いた。

「ほんとは尾崎せんせのところ行きたいけど学校があるから・・・」とここに来れない娘さんにはもうずいぶんお会いしていない。

でも、私がよくやる髪型や、前髪の長さが同じように描かれていて、昨日写真を撮ったときと同じポーズで両手の指を組んでいた。

あと、ブログの背景やらタイトルバナーを変えるのが好き。(要するに色が好きなのだ。)

そして丁度昨日、「両サイドにハート柄がいいなあ。トップのバナーもハートのモチーフ写真、無いかなあ・・・?」と思って探していたところだったのだ。

つまりはハート、ハート・・・・と、自分一人の心の中で唱えていた誰も知りえない同日に、娘さんが私の絵を描き、その私の両サイドにハートのモチーフが描かれている絵を作成していたのだ。

あと、誰でもそうだけど特に私の顔は左右非対称。加えて眉毛の描き方も最近少し変えた。そんなこたぁー、誰にも言わないし誰も知ったことじゃない。

でも、以前より痩せた顎のラインや、顔の非対称さ加減や、若干の眉毛を描く苦労。

ずっと会っていない娘さんが、実線だけで描いた絵にそれがリアルタイムに再現されているので本当に驚いてしまった。

ママさんにはさほどその凄さが伝わらないのか・・・、それとも謙遜しているのか分からないけれど「いやあ、もっと、綺麗でしょう。何、この絵。」と仰るのだが。

子供って元々凄い上に、右脳的な教育なさっているものだから、余計に凄いことになっているなあとビックリした。
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今日は年明けてから電話カウンセリングでは3件目。

あいかわらず頑張っていらっしゃる方とお話し出来た。

そして、ひとりでに色んなことに気が付いて行かれているその人の素晴らしさを改めて感じた日でもあった。
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2017年01月09日

その人らしさがありがたい

今年初めての依頼人さんに無事に会える日々です。嬉しいなあ。

どんな職種の方も専業主婦の方もめっちゃ忙しかったり寒かったりするのでバテバテーな感じではありますが。

「今年はいっぱい来ますよ〜。乗り越えたいことがいっぱいあるからね。」と仰る方も多々あり。IMG_1304.JPG


いやいや〜、でもねー、年末年始に依頼して下さった方々って、どなたもいつも頑張って来た人ばかり。

来れたら昨年も沢山来ているわけですよ。

今年も無理せずそれでもお互い末永く頑張っていきましょう。

それにしても体調不良、風邪ひきさんもちらほらいらして冬の厳しさが身に沁みますなあ。

ただ、一つ言えるのは世の中全員ではないけれど、多くの方々に言えることがある。

そのしんどさを分かる人が沢山いますよということ。

恋愛でも仕事でも人間関係でも健康面でも、あらゆる面において同じような思いを味わっている人が沢山いる。

でも、辛いときにはことさら「自分だけ」だと思い込んでしまうもので。

かと言って同じ生活圏内にいて日常で出会う人に急に心を開けと言ってもそれは無理な話なのだけど、慌てないでゆっくり構えていると、必ず見つかる共感し合える人が。IMG_1295.JPG

言い換えれば、一人ぼっちで誰にもわかって貰えないと思う人ほど実は探している人はすぐそばにいて、ただそれに気が付く感性や余裕がないだけとも言える。

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今日の最後にMさんとの教育分析が終わったあとで、マッサージをしていただいた。

ありがたや、ありがたや。

訪問入浴をしていた時よりもマックスに体がコリコリだったので。

眠ったり食べたりレイキかけたりヨガで伸ばしたりしても疲労が蓄積して追いつかなかったのよね。

自分だけではどうにもならないときが人にはあるのだけど、半端に触られても嫌だし、何か「ここがダメだよ。こうしなよ。」と交換条件をつけられても困るし、「私が癒しましたーー」的な人も余計に疲れるし、ほんと、誰でも良いというわけには行かないのよね。

そんな我儘を抱えていても全部叶えていただけるので、ほんとにありがたや、ありがたや。首と肩なんて石だったのに物凄く楽になったし。

しかもこちらがお礼を言ってるのに「いや。私がスッキリした。ありがとうございます。」なんて言う。

レイキをやっているときに人のためのパイプになるだけで自分も通りが良くなってスッキリしたという感触は観に覚えがあるので少し分かる気がするのだけど。

一流の人ってやってあげたとか「私、凄い」とはならずに皆「ありがとう」って言うんだよなあ。しかもその後どんどん進化して行く。

せっかくアップして貰った体なのでよく休ませて大事にしよう。
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2016年12月24日

イヴイヴ♪

毎年一年を振り返れば、色んな依頼人さんとの素晴らしく嬉しい出会いがあるのだけれど、継続して通って下さっている依頼人さんをご拝顔出来る日に、それまでの歴史を振り返る月でもある。

進化して行ったり錬金術的な変容と遂げて来た人々。


IMG_1285.JPG


久々にすれ違った人が「あれ?もしかして・・・○○さん?」と言いたくなるくらい変化した方もいる。

別人ではないけれど、久々に会った人にはそれくらい激変した印象を持たれるのだな。

定期的に訪れて下さってそのプロセスをそういった意味では同じ目線で歩いて来た私でさえ、「あれ?何かに今、気が付いたよ。この顔・・・」とか「あ、変容が始まった!」という瞬間や少しづつの変化が分かるくらいなのだから。

そして今日も長き歩みを共にして来た人がいらして下さった。この年末に。

予約下さったのが3時間カウンセリングと一時間レイキ。(今月は先述したメニューが最優先だったので心理学お休み)

年末だからがっつりまとめよう、すっかり吐き出そう、そんなふうにメンテする意欲が伺い知れる。合計一時間となると大物セッションなので、こんな日はもう別の人をお受けしなくては良いのではないかと思って臨む。

でも、あっという間なんだよね、この4時間が。

最後のレイキで「うわー、スッキリした!」と言って実に濃密な時間を過ごした後の晴れ晴れ。

この方はいつもお花やらコーヒーやらケーキやらとお茶をする感覚で大事な話をして下さる。

生まれたときから色んなことと戦っていたから、格闘技をやって今もある意味闘いだね。

でも、昔とは戦い方が違うんだよね。


IMG_1286.JPG


それにしても、こんなに頭も心もフル回転している時期に、この人のプレゼントをいただいて、ほっこりする。

チョイスが可愛いなー。

雪だるまのケーキは中身がヨーグルトムースの味がして美味しかったし、猫型のペンケースは丁度ホームでペンケースが欲しいと思っていたところだったし。

で、このペンケースを置いて話しているとあたかも白ちゃんが一緒に聴いてくれているみたいだった



IMG_1287.JPG



可愛いカンカンに入ったクリーム可愛い。私、好きなんだよねー、瓶とか缶とか。

何だか一気にサンタさんが願いを叶えてくれたような。

日々の戦いや夢や、将来の話や、今年の振り返りや色んなことを話しているうちに4時間という時間さえ、あっちゅうま。

帰り際、「ああ、スッキリした、スッキリした。」と何度も言って下さる。ありがとうございましたと。

ありがたいのはこっちなんだけどね。来年もまた彼女の攻防は続くのだろう。

とても楽しみでもあり、応援する気満々。
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2016年12月11日

マニュアルは無いが法則はある

心理学をやっていない人と心の話をする際、あまり用語を使わず「例えば」で説明するのだけど、それはそれで面白い。

日常、この仕事以外の仕事をするときもプライベートでも、重宝している。どこに重宝しているのか?と言うと、もちろん心を通わせるため。

一方で心理学をやっている人はまだまだ全部終わらない段階の人でも言葉と概念が通じるので非常に楽だったりする。

ところで今日お会いできた新規の方は、心理学をやっていないけれど、よく聴きよく話せる方だったので大変助かった。

まだ人に何かを表現して解放したり、あるいは相手の話が聴けるという正気さの段階でいらして下さったことに深く感謝。

何が境目なのだろう?というと、それは聴けるか聴けないで左右される。

またその方が本気で自分で作ったスパイラルを抜け出したい・変わりたいと思っていらしたのでこれも助かる。

人ってプロセスを自信に代えて行く生き物だ。

人間関係やらあらゆるジャンルのご相談にて「どうしたら良いですか?」と訊く人も多いけれど、それは無理もないことで、早く答えが欲しいし早く片付けたいものだからその質問をしたくなるのも人情だなとは思う。

でも、万が一、それに対して「こうするといいよ。」なんて方法論を唱えようものなら、はたしてその人は言われた通りのことをアレンジ抜きでやるかも知れない。

もしもそれがうまく行ったとしても、それはその人のプロセスにはならない。プロセスがすっぱ抜けるということは、その人の自信につながらない。

そんな日のカウンセリング。終盤で具体的にプロセスを豊な創造性を持って掲げてくれた。「それならば、こういう風にしてみますね。」と。

エネルギー、血流、色んなもののつまりが取れて流れ出す瞬間だ。

それはともかく、遠方よりありがとうございました。出会えて嬉しかったっす。
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2016年12月10日

自然でごじゃる

教育分析に来てくれたBちゃんとネガティブキャンペーンの話題になっていた。

一つの出来事や、ある日のたった一日の出来事。同じ出来事なのにコンディションによって受け止め方や考え方が違うというお話し。

面白かったなあと思ったり、疲れたと思ったり、なるほど、そんな見方もあるのかと感じたり、しかしその後、「私ってダメじゃん。」に持って行きたかったり。

人の言葉が嬉しかったり、同じ言葉なのに調子によってはとことん悪い方に受け止めてみたり。

これは人や状況じゃなくて、ほとんどの場合が自分のコンディション。

自分のことをダメだと実証したいときは、人の言葉でも状況でも何でも使って立証しようとしてしまう。

でもこれも自然な生理学だったり恒常性だったりする。

もしもすべての人が、すべての出来事を常にポジティブに受け止めていたとしたら。

多分平均寿命はぐっと縮まってしまうだろう。

誤解されている部分が多いと思うのだけど、いつもポジティブでなければならないってのも思い込みだったりする。

前向きでハイテンションな時ばかりだとエネルギーが枯渇してしまうから。

だから良い方に変わって行くときもゆっくりが良い。進んだり戻ったり、戻ったり進んだりで、ちょっと休んでまたちょっと進む。

その方が傾斜が緩やか。その過程を楽しんだり休んだりして過ごせればもっと良い。

これは、制限を作っていた時代の自分の「こうであらねばならない、幸せであってはならない、成長してはならない。。。。etc」ってな無意識を慣らして行く優しさでもある。

えー?そんなこと思ってないよとカウンセリングや心理学歴が無い人が言うことが多いのだけど、少し自分見つめをした人ならこの自分の無意識が分かったりする。

明るい人というのは、案外落ち込み上手だったり休み上手だったりする。本人は意識していないにせよ、何だか生きるのが上手。つまりは生かすのが上手なのだ。そして、自分を生かすことが出来る人は他者を生かしたり楽しませたりする結果になることも多い。何せ同じ”人”だから。

「この季節は私、いつもこうだったなー。」と仰るのを聴くと、さすがだなあと思う。

自分ってこういうふうに出来ている、こういう傾向にあるってことを掴んでいらっしゃるから。

そして傾向的に生物として自然な現象かも知れないなと思う。

季節で言えばこの時期、そして長い人生で言えば人それぞれ時期が違うけれど、いずれにせよ、大事に大事にエネルギーを保っている。

極端な話、この時期に寒い寒いと言って体を少しでも縮めようとしている人は自然だけど、「寒くない」と言って裸踊りしたり大声出している人はいないと思うから。

歳を重ねるというのは、あながち悪いことでもなく、思い込みが解けて、顕著に分かりやすく心身がサインをくれるようになる。

結局それについて話し合ったり気持ちを少しでも解放するという行為自体がポジティブだと思う。

私たちは話せないほど辛い時代を覚えているので、思い出しさえすればきっと自分の歩いて来た道の尊さが分かるという、笑える今日がある。
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2016年12月07日

大丈夫

先月いただいたお花が案外長持ちするという、数少ない冬場の嬉しいこと。IMG_1255.JPG


バラにブルースター。

ああ、さすがにもうダメだなとさよならした翌日に、なんとBちゃんがまた新しいお花を下さった。

ありがたいなあ。

ちょっと元気が出るカラーだった。

**********

よく医療従事者の方だと初対面で分かると書いているけれど、近年介護にも関わっている故か、介護職の方にも目が行くようになった。

夫は同業者が歩いていると『あ、同業者だな、あの人。』と分かるそうだが。

要するに自分がそこに属していると同じ匂いがするというそれだけのことなのだろうな。

さらに施設に行くようになってからはその場所を出入りする人たちと喫煙所や仕事中などお話しする機会が多い。

そうすると介護職やケアマネさんや管理者や清掃員や入浴スタッフその他諸々。

深く関わり合って色んな話を聴くせいか、段々他の職業色が見えるようになって来た。

そんなことを思ったのはSさんとの初対面の時。

やはり一番最初は「ナース?」と内心思ったがそのうち『あれ?ワーカーさん?ヘルパーさん?』と介護関係の職業が浮かぶようになった。いや、違うかな。でも、観たことある感じだなー・・・と思っていた。

しかし、最初のカウンセリングからの数回はおうちの中でのエピソードが続いていたので、そのことに関して何も触れなかった。

そんなある日、職業を明かしてくれたのだけど、想像とは全く違うお仕事だったので「あれ?」。

が、それからまたしばらくしてお会いしたとき、『以前はこういう仕事をやっていました。』と仰ったのがやはり介護関係だった。

それも、私的な見解だけど、おそらく特養でも有料ホームであっても、そこを出入りする数ある職種の中で一番大変だと思うお仕事。

『いやいや、ナースさんの方が大変でしょう。』

いやいやいや、ナースの方がということはない。

何故ならその職種の人ともよく話すからどんなに大変かを知っている。

しかもまたそのうちそのお仕事に戻りたいと仰っているじゃないっすか。

凄いなあ・・・と思った。

子育てしつつまたあれをやろうと考えているのか。

でも、何だかこの方になら出来そう。大変じゃないってことはないと思うのだけど、まっすぐな強さを持った人。

とても丁寧に人との関わりを省みる人。

そしてこの日、『心理学をやりたいんですよね。』と明かして下さった。

その人のペースでゆっくりゆっくりでいいと思う。でも、やがて何かの輪が回り出す。

その日のラストだったのですっかり外は真っ暗だったのだけど、帰り道のその人を信頼出来た。

強く美しく輝く可能性を秘めた人。
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