2017年10月30日

固いホールドにはまっている

ああー。また台風。そしてまた雨の週末。

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ここ一年くらい周辺に情熱家が多くて何かと触発される。

その情熱にあふれた人というのは普段何かを声高に言うこともないのだけど、ここぞと言うときに絶対的な力を持って助けてくれたり主張したり、しかもぶれずに同じことを言い続ける。

地味でもあり派手でもあり、結果それは例えばキャッチボールで言えばズシン!と重いボールのように受け止めているうちにジンジンとする。どっしりと心に残る。

強いということ、優しいということってどういうことなのかを知った。

それに比べると何と私の軽いことか。

と思っていたのだけど、ごくわずか2〜3人の人を除くと皆に「怖いわ。強烈だわ。威圧感あるわ。」と思われていたことが判明。

どこがだよ。KやTに比べれば私なんて恐れるに足らず。

なので、ほんとにたまたま味方で良かったなと思う。

そういうと「たまたまじゃないよ。じゃ、もう一度あなたの素晴らしいところを言うね。」と野生動物のように鋭い目つきで褒め始めるので受け止めきれなくて中座する。それでも追いかけて来る。

いかんせん辛いことやうまく行かないことが多い世の中で、自分の能力不足を思い知らされることも多いので、落ち込んでいるときにそれをやられると泣きたくなるときがある。

「自分が手放しであなたを支持していることが?それとも能力不足だと勘違いしていることが?」

えーと。前者。

「指示されたりあなたのために何でもするって人間がいるのはやって来たことの結果でしょ?受け止めて。」

そんな念押しを聞くと、余計に緊迫してしまう。恥ずかしくない生き方をしなければと余計に思うわけだが。

どう考えても出来ていないことが多すぎてへたれで恥ずかしい。

何に動揺しているのか?というと、多分自分が凄いなと惹かれている人にそんな扱いを受けるからなのだと思う。

かと言って、あんなふうにいつも頑として逞しくはいられないので、やはり自分は自分らしく出来ることをやって行くことしかできない。

神様。色んな願いを叶えてくれてありがとう。

もしもこれを耳にしたとしたら、多分「だから。叶えたのは神じゃねえ。」って怒られる。
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2017年10月28日

こころの話 / 我儘 VS 我儘

兄弟姉妹のどちらかがカウンセリングへいらしていてその後もう片方の方が顧客になる。

そんな不思議でありがたいご縁がいくつかあったのだけど、今日は親御さんが何年も前のお客様で娘さんをご紹介して下さるというご縁あり。これも結構あったパターンだなあ。

それにしてもこんなに綺麗で大きく成長した娘さんがいたのねと改めて思う。

その他一時間のコースがあったのだけれど、こうして3時間一人の人とカウンセリングのみで過ごすというのは久しぶり。

が、思いのほかあっという間の3時間だった。

初回とは思えないくらい沢山話して下さった。

そしてその10分の1にも満たないものの私の説も聴いていただけでも嬉しかった。

若いと言えども既に成人なさっている立派な大人。

こちらから見えている景色の状況説明をしっかり理解して下さっているなあと話しながら思う。

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カウンセリングでは情緒あるままでどちらかというとロジカルな頭でいられるのだけど。

昨日ある人と喧嘩をした。いや、一昨日か。

謝り倒されているのに、そして分かっているのに許せない。

しかしよくもまあ、なりふり構わず向き合って来る。前からのことだけど。

もう分かったからクールダウンしたい。放っておいてくれと言っても無駄。

終いには「もう!遅刻するぞ!」というのだけど「知らん。自分にとってはこっちの方が大事。遅刻はダメなことだけど、今は世間の常識、知らん!」と返って来る。

そのうちとうとう始業時刻になってしまい「ほんとに良いのか。やばいよ。ほんとにもうやめよう。」とさすがに私も折れるのだけど。

「だから今はそれ知らん!」と話しの続きを始めるのだが、ふと静かな声で「ちなみに長年勤めていて遅刻するの初めてだけどね。」と呟く。

謝ることこそしなかったのだけど、そのやんちゃぶりにまた驚く。ここで言うやんちゃってのは自分の気持ちと相手の気持ちを一番大切にすること。

やっと互いに一つの結論に落ち着いてそれぞれの場所へと分かれることが出来たのだが。

あんなに胸くそ悪かったのに、気づけば何だか子供の頃のように幸せな時間を過ごしたのだと後から思う。
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2017年10月27日

大切な今日という1ページ

カウンセリングの翌日。

ホームではまた新しいナースさんの面接。

色んな人に出会うものだ。

それぞれ良いところがある。

そして皆色んなことに悩みつつ仕事に向き合っている。

で、私が会議やら面接やらで抜けると通常業務が終わらない。

戻ってみると相方のナースさんがハアハア言っていた。

そこで巻き返しをはかろうとするものの、何せ疲労困憊。

利用者様のお薬が大量に届けられる日でもあり「ああ、これはもう終わらない。」と覚悟を決めていたのだが。

自分の勤務をあがって来たKがいつの間にかナースステーションに入って来ていて黙っていても手伝ってくれている。

介護士なのによくこうして手伝ってくれる。

しかも「ここはやっておくから吸引して来て良いよ。」

いや、戦地に置き去りにしては行けない!という気持ちになるのだが「良いから行って!」と。

この後この人は保育園に子供を迎えに行ったりするんだよなあ。まったく持ってタフだ。

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心で語った。

心で聴いた。

カウンセリングとは違う世界なのに、色んな人と心で関わった。
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2017年10月26日

時間軸

今日も色んな人のエピソードを聴いたけれど。

一生懸命生きている人のエピソードにふるふると心が震える。

感情を溜め込んで症状が身体に出てしまう人。

自分への手紙というワークがあるけれど、ここではまず物申したい相手への手紙。

それは出されない手紙。でも自分で自分が感じていることを知る手紙。

人はどうでも良いんですよ という言葉が口をついて出る。

一番大事なことはいつも自分の中にある自分の気持ち。

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家族に傷つけられた少女はやがて自分の居場所を作った。

お引越しの手伝いに行ったのがつい昨日のよう。

今回は自分自身がいくら時間があっても心と身体が追いつけていない状況なのでそれに携われないが違う形でのお願いごとをされた。

面白い人生だね とこれも口をついて出る。

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心の中には独特の時間軸がある。

何年かぶりのお申込みの名前を観て懐かしいなあと思う。

でも、それもまたつい昨日のことのよう。

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過去のことは確かに起こって来たことでそれは変えられない。

けれどもそこに今現在の大切な出来事が積み重なっていく。

一番忘れられない言葉が次々に重ねられていく。

「嘘かと思ってたんだ。でも、この間の話を聴いて全部つながった。今は信じる。」

実は私も嘘をつかない。少なくともあなたには。

そして何より自分にも。

真実というのはいつでも都合が悪い。

でももう正直にしか生きられない。

そしてそんな人生が好きだったんだ、結局。
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2017年10月24日

展開

もうあれから二か月も経ったのか。

本当に怒涛のように駆け巡った。

慣れない仕事も沢山した。

初めての分野のミーティングなのだからオブザーバー的な立場で隅っこに居ようと思ったのに、何回どれに出席しても気が付いたら延々と物申しているという。

いや「どうですか?」と訊くから答えているとこうなるわけで。

外部の会議にも行った。行けと言われるものは全部。

で、変わらないものと変わるものを見つけた。

変わらないものは本当に変わらないのだなということを特に。

それは自分は自分でしかないということ。

あともう一つの法則として、嫌なものを嫌だと意思表示してカットすると、必ずそこに良いものが入って来る。

それは仕事でもあらゆる人間関係においても言えることかも知れない。

見渡せば看護もカウンセリングの世界でも、本当に見渡す限りに自分がある人々ばかりだ。
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あ!今日お仕事だった方。朝ひやひやした方もいるかも知れませんね。

台風が落ち着き無事に出勤出来て良かったですね。

お疲れさまでした。

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